Меня в этом году больше ничего не удивит. Даже инопланетяне.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

Путин наставляет главу Норникеля: «Если бы резервуар поменяли своевременно, разлива топлива можно было бы избежать».
Ого, оказывается резервуар менять надо было?!!
А мы-то думали, что достаточно обнулить срок эксплуатации и работать как раньше...

В связи с бушующей заразой муж принёс домой cвoй служебный ноут, чтoбы работать удалённо. В пepвый же дeнь заметила, чтo у нeгo на рабочем столе мoя фотка: лицо определённо моё, а тело – нeт. Он прилепил мoю голову к снимку cвoeй бывшей в купальнике.

«Вконтакте» создала аналог TikTok, чтобы авторы коротких юмористических видео тоже могли сесть в тюрьму.

Так как воспитательница была в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.

Миннесота. США. Негр приходит домой после вечерней стычки с полицией и молча вешает на стену портрет В.И. Чапаева
Жена: - Кто это?
- Не знаю. Но говорят "белых" хреначил аж пыль летела.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?
- Вы хотели сказать «поправки»?
- Нет.

- На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов...

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Нашла у своего парня в кармане баночку с вазелином. Не знаю теперь, бояться мне или сомневаться...

Лайфхак.
Любую надоевшую, засевшую в голове, песню можно перебить другой песней "Привет, Андрей!"...

- Ты работаешь в Макдональдсе!? Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?

Если в Вашей домашней аптечке отсутствует термометр, то в случаях повышения температуры, Минздрав рекомендует вложить три зернышка кукурузы в задницу и если выйдет попкорн - звонить в "Скорую".

У нас тайна вкладов: никто не знает, удастся ли их вернуть.