Когда Гринч наконец-то украл Рождество.

Китайские производители рождественских украшений не получили заказов из США на фоне ввода торговых пошлин.

Повышение Трампом тарифов на китайский импорт до 104% привело к тому, что фирмы специализирующиеся на продаже праздничных игрушек не получили заказы от клиентов из США — обычно они формируются к середине апреля.


Конечно, дело в тарифах. К середине апреля все заказы обычно уже оформлены, но сейчас... трудно сказать, будут ли какие-то заказы. Может быть, американские клиенты ничего не купят в этом году.

Цюнь Ин — управляющая фабрикой

При этом страны очень зависят друг от друга в вопросе продажи рождественских украшений — 87% рынка розничной торговли США приходится на китайских производителей. КНР, в свою очередь, экспортирует в страну 50% своей продукции.

Владельцы фабрик уже обдумывают возможные варианты спасения своего бизнеса. Один из них — увеличение продаж для России, а также стран Юго-Восточной Азии и Европы.

Ожидается, что потеря рынка США может привести к вынужденным сокращениям производства и увольнению сотрудников — внутренний спрос на украшения в Китае не покроет издержек.


Потеря американского рынка определённо повлияет на рабочие места многих людей. Внутренний спрос на рождественские украшения в Китае незначителен.

Джессика Го — управляющая фабрикой

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Предложил соседу мой Wi-Fi на двоих использовать, чтоб сэкономить каждому половину денег. Так он, сука, оказывается экономит теперь 100%. Поставил у себя усилитель сигнала и тихо раздаёт мой интернет своему соседу!

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои...

«Мы для этого его и выбирали». Кремль объяснил, зачем Трамп рушит экономику США.

Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят — стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БАБАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:
— Все! По статистике мы его уже убили!!!

Из 90х:
"РУБОП слегка перевыполнил план по внедрению тайных агентов, так что банда на сто процентов состояла из сотрудников милиции"..

У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.

Если меня возьмут в плен и будут пытать, то вот лучший способ: связать меня, включить сериал в полноэкранном режиме, но чтобы в углу торчала стрелочка мыши.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Я с грустью смотрю на своего коллегу. Думаю: "А ведь он тоже когда-то... он тоже был самым быстрым сперматозоидом!"

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.