Лет 12 назад работал в организации, которая сейчас называется Ростелеком. Там эффективные менеджеры сделали зависимость зарплаты монтеров от количества выполненных заявок (читай - устраненных неисправностей). Здравый смысл: чем меньше используется человек, тем меньше ему платят, а не наоборот. Ну и, после первой же уменьшившейся суммы монтеры стали втыкать иголки в кабель - заявок куча, устраняется за минуту: иголку вынул, весь день свободен.

В Беларуси задержаны 33 богатыря. Продолжаются поиска дядьки Черномора.

- Господин Дегтярев, как же вы в Хабаровске оказались?
- Понимаете, каждую неделю мы с Жириновским ходим в баню. Это у нас такая традиция…

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье...

При испытаниях российской вакцины от COVID-19 скончался манекен.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

«Какие ленивые эти россияне», - думают афроамериканцы про жителей Хабаровска, которые протестуют против власти, не громя магазины, не поджигая дома и не избивая полицейских.

Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребёнком в кубики играть, потому что он мне мешает.

Весь жизненный опыт мне подсказывает, что налоговики найдут первые "подозрительные деньги" не у миллиардеров из рейтинга Forbes, а у учителей или медиков.

32 гражданина РФ собрались в отеле и больше суток не пили водку. На чём и спалились.

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Разговор моряков, подслушанный в сауне:
- Пришел с рейса, купил Хонду. Угнали!
- Заявил в полицию?
- Заявил. Не нашли!
- И что?
- Ушел в рейс, через полгода пришел - купил Вольво. И её угнали!
- Заявил?
- Обязательно! Опять не нашли. Вот сейчас только из рейса вернулся!
- Что делать будешь?
- Я им, сукам, Майбах куплю - пускай подавятся!

Хоть я уже не молод, я не утратил способности удивляться. Захожу в магазин – вот это да! Захожу в аптеку – не может быть. Слушаю наших правителей по ТВ – с ума сойти! Захожу в банк, смотрю на курс рубля - да они там вообще ох..ели!...

Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
- Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!
Ожидание: Ганс
Реальность: Мухамед

А я предлагаю, когда в конце года к нам в очередной раз прибудут все эти Деды Морозы, Санта Клаусы, Баббо Натали, Пэр-Ноэльи, Йоллупукки и прочие национальные престарелые бродяги, собрать их вместе и хорошенько навесить им люлей за 2020 год.

- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя...

Моя девушка младше меня на девять лет. И когда мы садимся смотреть телевизор, она всегда просит меня выбрать фильм и предупреждает: «Только найди тот, который сняли, когда ты уже стал взрослым!»