Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

После неоднократных наездов из-за плохой уборки комнаты сын собрал в кулак накопленные карманные деньги и купил робот-пылесос. А че, так можно было? Я с кошкой в шоке.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.

Как-то тракторист колхоза "Светлый путь", Федя Соколов, решился на подвиг - попробовал неделю не бухать и его осенило, оказывается 10 лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...

Самая популярная фраза в наших ток-шоу:
- Ну, дайте же мне сказать!

Он называл её на вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятерочка.

Всадник апокалипсиса

Рассказала знакомая... В прошлом году её коллегу позвали работать в Google с релокацией. Она, не долго думая, похватала вещи и отправилась к лучшей жизни.

Вскоре случился ковид и связанное с ним самозатворничество. Потом негробунт.

Недавно она решила, что с неё хватит, и раз уж гугл дал право на удалёнку - можно свалить в какую-нибудь тихую, спокойную страну...

И выбор пал на Беларусь)

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!..

После того как рэп объявили музыкой, человечество было обречено.

Дожили! Платим за воздух!
Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.
Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

Почему при любом обращении в техподдержку надо сначала доказать, что ты не дебил?

Белоруссия. Выбирали президента - порвали автозаки.

Российского банкира спросили, чему он обязан своим богатством.
- Для этого надо десять лет быть негодяем, - откровенно ответил он.
- А потом?
- Оставаться им.

- Моя жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану изображать из себя диктора телевидения. Я расскажу вам об этом, после небольшой рекламной паузы. Оставайтесь с нами!

Сова:
- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?
Другая сова:
- Они сделали это пока мы спали.

Мое любимое воспоминание из детства - это когда я каждый месяц не платила за аренду квартиры.