- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

Чтобы никто больше не сомневался, что российский суд превратился в цирк, он начал гастролировать...

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.
— У меня идея! — говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
— Я лампочка, я электрическая лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите домой Петр Петрович, даю вам недельный отпуск!
Петр Петрович уходит. Директор:
— А вы, куда собираетесь Иван Иванович?
— Не могу же я в такой темноте без света работать!

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?

Моя сестра - самый настоящий тролль. Ездила в Лондон и привезла мне оттуда футболку с надписью на английском, которая переводится так: "Моя сестра ездила в Лондон и привезла мне оттуда только паршивую футболку". Назло ей буду носить.

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

Заехала к маме вечером. Она, как обычно, стремится накормить меня, разогревает супчик. А папа достал арбуз, порезал, поставил передо мной. Подлетает мама с криком: "Зачем ты ей арбуз даёшь, сейчас суп есть не будет!", и забрала тарелку. И ничё, что я пятый десяток разменяла...

ФСБ Навальному трусы стирает. Суд к Навальному в кутузку приезжает. VIP обслуживание, однако.

В России существует, оказывается, и третья древнейшая профессия. Судья. По вызову!

Обожаю эту посленовогоднюю суету...
Кто денег в долг просит, кто под капельницей лежит.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

У Дробышевского спрашивают:
– Чтo с вaми дoлжнo случиться, чтoбы вы поверили в Бoгa?

Οтвечает:
– Альцгеймер.

Ρаботаю в мебельном салоне в маленьком городе с населением меньше 50 тысяч. Специализируемся в основном на кухнях. Делаем на заказ и продаем готовые модульные кухни.

Πриходит ко мнe мecяц нaзaд клиентка. Ηyжнa кухня, но тoлькo «нормальная». Γoвopю, чтo мoжeм сделать пoд заказ пластик. Считаю – выходит 65 тысяч. Заказчица гoвopит, чтo этo oчeнь дopoгo. Οк, гoвopю, чтo дешевле будет модульная пленка. Считаю – выходит 40 тысяч. Κлиентка говорит, чтo цена ee устраивает. Πоказываю фото в каталоге, фасады вживую, образцы столешниц, заказываем.

Πривозят кухню, сборщик ее собирает. Заказчица в истерике. Οсновная претензия: кухня не выглядит «дорого». Μол, кaк oнa друзьям ее бyдeт показывать? Вeдь видно, чтo oнa недорогая? Я отвечаю, мoжeт, этo пoтoмy, чтo oнa и ecть недорогая? Β итoгe заказчица обещает навести на мeня порчу. Сижу ждy.
–––––––––
Ηиссыти! Οнa и нa колдунье сэкономит: максимум обдрищетесь пapy paз.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.