Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.

Толстой девушке хвастаться, что у нее большие сиськи, то же самое, что безработному хвастаться, что у него сегодня выходной.

Проститутка Анжела была приглашена в сауну. Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

Как будет называться правление веганов? Сельдерейх.

Встретила красна девица прекрасного принца, пошла с ним во дворец, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...

Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?

- Почему вы устраиваете протесты и громите магазины?
- Потому что белые не уважают нас и не дают работу!
- Хорошо, вы приняты в лучший отдел нашего офиса.
- Вы заставляете нас работать потому что мы черные!

Россияне никогда не доверяли власти.
Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ.
И, что характерно, ни разу не ошибались!

Официант принес мне еду в противочумном костюме. Это было коронное блюдо данного заведения.

Жена настолько презирала своего мужа, что застукав его с любовницей, стала немного его уважать.

- Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма...
- "Ребята, давайте жить дружно"?
- Нет. "Пятачок, у тебя есть дома ружье?".

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания.
Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

По заверениям сколковских учёных, для полного восстановления экономики России осталось провести 7 парадов и 3 референдума.

Роструд напомнил о сокращенной следующей рабочей неделе - среда, 1 июля, станет выходным с оплатой как нерабочий праздничный день.
- А тем, кто не проголосует, прогул и увольнение! - добавили в Аппарате президента.

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

- Если мне два месяца будут давать по 10 тысяч рублей, то я за черта лысого проголосую.
- А мы на это и рассчитывали!

У нас на заводе объявили о рабочих днях 24 июня и 1 июля. Спрашиваем руководство:
- А как же парад победы?
- Ничего, вечером на ютубе посмотрите..
- А голосование по конституции?
- Ничего, вечером в новостях увидите...

- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.