Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Возле деревни Станкевичи Омской области установили вышку сотовой связи. Радостную новость сообщил студент Иван Артемьев в, который живет в этой деревне и который вынужден был залезать на березу, чтобы поймать 3G.

- На вышку-то всяко удобнее будет залезать, чем на берёзу.

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"

...вот интересно - а что если Граждане ОТКАЖУТСЯ ВСЕ ЕДИНОВРЕМЕННО оплачивать "прорывной" экономический ТУПИК Власти, паразитирующей на народных сырьевых ресурсах..? Перестанут вдруг платить растущие в десятки раз налоги за огородное землепользование (по новому кадастру) ?...Откажутся платить всяческие штрафы и оплачивать грабительскую тарификацию ВСЕГО и ВСЯ, НИКАК НЕ ПРИВЯЗАННЫЕ к прожиточному минимуму..?..вот если ВСЕ, да в один день РАЗОМ ?!...ЧЕГО ЭТО БУДЕТ тогда ?!...........(простые загадки из Вотума Недоверия в одном Мордоре)

На нашей трансформаторной будке кто-то написал большими чёрными буквами "Путин-вор!" Выхожу утром из дома, а там таджик-рабочий в синей униформе, с маленькой банкой краски, приписывает под ругательной надписью "наших сердец". Борется за имидж любимой власти, так сказать.
- А что всю стену не покрасите? - интересуюсь. - Краски не дали?
- Дали-то дали, - вздыхает, - да насяльника на дачу её утасила, забол себе класить будет.
Вся Россия в одной миниатюре.

Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.

- А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски.
- Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ...
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Однажды, когда я был подростком, отец застукал меня за сексом с девушкой. Он очень рассердился, и, в наказание, заставил меня трахнуть целый блок девушек у него на глазах.

- Я сейчас сдохну!
- Это с заказчиком согласовано?

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.
И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:
- Только долбо..б пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбо..б - понятия несовместимые.

Работал на фудкорте. И как-то раз ко мне подошёл мальчуган лет 10:
- А у вас есть какая-нибудь работа для меня?
Мне стало очень приятно, что есть такие дети, вспомнил себя в его возрасте! Расклейка объявлений, продажа газет и вареной кукурузы и много других "подработок".
- Да, есть! Ты можешь убирать посуду с красных столиков и за каждый убранный столик я буду давать тебе флаер на бесплатное мороженое, их ты можешь продавать или менять на что-нибудь, и заработаешь немного денег.
- Хорошо, я побежал убирать!
На него обратили внимание гости и специально начали оставлять немного денег для него. Он пару раз спрашивал, что с ними делать, и я сказал, что можешь оставлять их себе.
Через день он начал убирать только те столики, на которых были оставлены деньги, через пару дней он собирал только лишь деньги...

Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.