К парню подходит девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
- Какое познакомиться. Вообще-то у меня уже девушка есть, а о жене я вообще молчу.

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил пиздец!

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?

Древняя китайская мудрость. Если, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернется.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это поддельный монах, так ему и надо!

- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Если у моей жены было 8 парней до меня, то значит ли это, что её можно называть специалистом по связям с общественностью?

У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы.

Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Веганы не стареют! Они увядают.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.