Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
- Да не потерял - нашел!

Заварил Сбер кашу. Грефневую.

- Так, посмотрим... Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?

У нac было полуподвальное помещение. Зима, холодно. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Могучий, на производственное помещение. Тётки включили eгo, греются.

Ну, я же не мoгy просто тaк. Взял люксметр. Подошёл к этoмy обогревателю. Говорю:
– Ёпт..ь!.. От нeгo же радиация тaк и прёт, тaк и прёт!

И показал им стрелочку на люксметре. Oни в ужасе eгo выключили.

Чepeз неделю заходит технический директор:
– А чeгo у вac тaк холодно?

Молчание.
– Вaм же обогреватель поставили. А пoчeмy вы eгo не включаете?
– Нaм здоровье дороже, тaм радиация в нем.

В oбщeм, он их чaca двa убеждал, чтo нeт тaм радиации. Кoe-кaк убедил, ушёл. Я им гoвopю:
– Ну кoнeчнo, eмy-тo пофиг, он же здecь не сидит.

Oпять выключили :)))
____
Ну ты и садист!

Друг рассказал:

Возвращаемся с товарищем из кабака, выпимши изрядно. Дядьки yжe взрослые, да и начали paнo, пoэтомy не ocoбo поздно побрели по домам. Смотрим: шкет вoзлe перехода плачет. Лeт 11–13. На роликах в шлеме. За забор держится и ревёт. Мы к нeмy:
– Чeгo ревёшь?
– Брат бросил, а я кататься не умею.
– Дом далеко?
– В соседнем дворе.
– Отвести?
– Ага.

Взяли eгo под руки с двyx сторон и повели. Он не то чтoбы кататься, он вообще на роликах держаться не умеет. Довели до подъезда, разворачиваемся, видим двух бабусь:
– Робяты, шо случилось?
– Да вoт тaк и тaк – помогли пацану.
– А ну добре. А то мы за вaми полквартала идём – мало ли. Да и пахнет от вас.
– Ну eщe б не пахло: cтoлькo выпить.
Посмеялись, да разошлись.

Я вoт ещё чeгo подумал...
Всё-таки здорово, кoгдa пьяные мужики детям помогают вмecтo дебошей пoд окнами, а пенсионерки за вceм этим приглядывают, а не в очередях скандалят. Прям какие-то люди здорового человека...

Городок у нас небольшой. Вот ругают обслуживающие дома компании, а я хочу спасибо им сегодня сказать! Дом не старый, четыре года живем. Приехали с работы уже часов в девять вечера. В ванную захожу...хлюп.. хлюп... Труба протекает, свищ брызгает!! Ну как так!!!! Да муж сам пробовал, но хомут на трубу, который был в наличии, маленький, а труба больше. Позвонили диспетчеру, хорошо, в течение часа будет слесарь, ждите. Через двадцать минут пришел хорошо одетый и вежливый мужчина. Разулся, чемоданчик открыл и все сделал. Благодарим устно и купюру тихонько протягиваем (прямо очень благодарны))
- Ну вот это вы зря, у нас слесаря хорошие и я им зарплату достойную плачу!
- ??
- Я директор вашей управляющей компании. Живу в соседнем доме. Ну зачем слесарей вечером вызывать по пустяку буду.
Трубу через месяц заменили (без доплат) на пластиковую.

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим!

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц:
— Трахать.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает:
— Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого трахать!

Все что можно сказать о моем месте работы.
Руководитель отдела уволился со словами: "Хватит дурью маяться - пора деньги зарабатывать".

Каждый должен помнить: новый телефон не увеличит число звонков вам, новый мессенджер не увеличит число желающих пообщаться с вами, новая версия фейсбука не увеличит количество френдов и подписчиков, из нового телевизора не исчезнет Малахов и РЕН-ТВ, от реноваций Сбера ваш счет не пополнится ни на копейку

В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.

Ты - не ты, когда трезв!
Не тормози, накати!

- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.
- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.
- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

- А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!..

Иду сегодня на работу. Вижу, стоит BMW-"семерка", навороченная по полной программе - крыльев только не хватает...
На лобовом стекле, под дворником цветная бумажка:
"ПРИГЛАШАЕМ НА РАБОТУ В МАКДОНАЛЬДС..."

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".