- Мамуль, а какой ты была, когда встретила папу?
- Тупой.

- Дорогая, а я точно главный в отношениях?
- Да, да, милый, меньше говори и глубже лижи давай!

""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...

Доктор:
- По моему у вас завышенная самооценка!
- Вы так говорите, доктор, как будто я виноват, что самый умный на планете и лучше все людей живущих на Земле!?

- Так ты аспирант, скажи что нибудь по-аспирантски?
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску:
- Какая у вас красивая девочка!
- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.
И тут бабка делает контрольный.
- Зачем вы назвали девочку мужским именем???

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Фигня! Поехали, потом заведёшь.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Если не думать, то жить можно.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

- Ты можешь поправлять других меньше?
- Реже.

Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.

Затянутый пояс создаёт иллюзию наполненности живота...

Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:
— По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы.

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?