В Ленобласти запустили конкурс частушек про вакцинацию от COVID-19. В видеозаписи от организатора конкурса есть такая частушка: «Тот, кто знает алфавит и душою не кривит, тот не только сам привьется, но и друга вдохновит». Сотрудники парка в Сланцах придумали такое двустишие: «На прививку я ходила и прививку получила. Теперь нечего бояться — мне без маски целоваться».

Собственно для серьезных ребят за медицину топящих.

Я правильно понял, что богатые ставят прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные - чтобы ходить на работу?

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

"Не домой, не на суп, а к любимой в гости — две морковки несу за зелёный хвостик!" Маяковский сегодня как никогда актуален.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка.

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов (организации запрещенной в Российской Федерации)?

Казачьи подразделения Росгвардии будут использоваться только там, где нет дагестанцев.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Конгрессмен Джон Льюис:
«Когда я был маленьким, мне на ферме отца поручали смотреть за курами, но я не только кормил их, я разговаривал с ними - был их священником. Я собирал их в курятнике и выступал перед ними с проповедью, а они меня слушали: одни лучше, другие хуже. Так вот, некоторые курицы не только слушали меня внимательнее, чем сейчас многие мои коллеги в Конгрессе, они ещё и были гораздо продуктивнее».

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой не товарный вид.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"