ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.
А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был год?
- 2020-й.
- Спасибо.

...а вот чтобы НЕ БЫЛО никаких "РАЗНОТЫКОВ", нужно было НЕ ПРОСТО "СКРЕПЫ" всяким дуракам пораздать, а КОНКРЕТНО УКАЗАТЬ КУДА ИМИ ТЫКАТЬ........( из ответа сверху одному лощёному Чиновнику )

Одинокая Снегурочка,
или как я разлюбила шоколад и шампанское

В далёкие и добрые советские времена я три года подряд была исполняющей обязанности Снегурочки. Поясняю. Тогда профессиональных артистов приглашали редко, видимо из экономии, и новогодних персонажей выбирали из сотрудников предприятий.

На моём предприятии Снегурочкой всегда выбирали стройную, голубоглазую блондинку Свету, а Дедом Морозом самого малопьющего мужика, что, как выяснилось впоследствии, было роковой ошибкой. Так вот Света почему-то имела привычку, к празнику подхватывать грипп, а я была, так сказать, её дублёром, запасной Снегурочкой №2.

Снегурка из меня была будь здоров. Из под белого парика всё время пытались вылезти мои тёмные кудри, а маленькая шубка аж трещала у меня под мышками и на моей ядрёной девичьей груди.

Значит схема праздника была три года одинакова. Малоопытный Дед Мороз очень быстро надирался в хлам, потому как было принято поить его во всех квартирах водкой, а меня угощать шампанским и шоколадом. Отказаться было невозможно. Водитель замещать Деда Мороза наотрез отказывался, и я вынуждена была выполнять миссию одна.

Чего я только не сочиняла бедным детям, чтобы объяснить отсутствие Дедушки Мороза. То он умчался на оленях, спасать заблудившихся в тайге геологов, то помогал в космосе космонавтам, то в Африке спасал слонов от браконьеров.

От избытка шампанского и шоколада в организме, я с таким чувством рассказывала о его героических подвигах, что дети и взрослые слушали меня как заворожённые. Даже забывали читать новогодние стишки про ёлочку и водить вокруг неё хороводы. А меня несло, не остановить. То Дед на пожарах людей из огня выносил, то вора, укравшего у старушки сумочку ловил, то роды принимал. В общем ужас, что может понарассказывать надравшаяся шампанского Снегурочка.

Но людям это почему-то нравилось. Потом я дарила детям новогодние подарки, целовала всех в щёчки от имени Деда Мороза и уходила, вся такая подвыпившая, яркая, поправляя на ходу свои тёмные кудри, выбивающиеся из под белой косы.

С тех самых пор я шампанское почти не пью, шоколад не люблю, но привычка рассказывать всякие завирательные истории у меня всё-таки осталась. С наступающим!

- Воду пьёт и воду льёт.
Вы прослушали краткое содержание пресс-конференции президента.

- Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
- А он уже наступил.

Когда Правитель спешно изобретает Закон о Своей Личной "БезОтветственности" после передачи им полномочий, видимо, предполагая возможное смазывание для него механизма гильотины, то сразу понятно - ОН ЗНАЕТ ТОЧНО чего именно заслуживает, НО вот вопрос - ПОЧЕМУ ОН УБЕЖДЁН, что Следующий за ним НЕ упразднит этот ПРАВОВОЙ ДИССОНАНС ?!........( из простых загадок одного Мордера )

Дмитрий Медведев заявил, что хронической бедой России является разнотык. Разнотык!? А мы думали, что две мировые войны и развал СССР...

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.

XXI век. Россия. Глубинка. Звонок в полицию:
— У нас в подъезде продают наркотики.
— Подробнее.
— Анаша по девятьсот рублей за коробок.
— Это не дорого, берите!

Раньше я работал в одной фирме на должности "подай, принеси, иди на..." за 12 тысяч рублей. Предложили повышение (до 15 тысяч). Вот думаю: это мне приносить больше или идти дальше?

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

– Здравствуйте, Александр Николаевич. Я работник Сбербанка – Марина, – услышал я негромкий юный голосок.

Пoчeмy я не бросил трубку, не заблокировал входящий номер? Достали впариватели кредитов, но чтo-тo заставило слушать дальше:
– Я сторожу стойку электронной очереди в 15-м отделении Сбера, а тут ваша пожилая мама пришла, хочет все деньги co cвoeй карточки снять. Я у нee в трубке вaш телефон нaшлa и предупредить вaс xoчy, – продолжила Марина.

Маме мoeй, Надежде Федоровне, 84 года, и пoэтoмy позволяет ceбe чудить в последнее время.

– Поговорите с мамой 10 минут, я мигом! – отвечаю я, прыгаю в тойоту и лeчy в банк.

В банке мама в окружении банкоматов в пятый paз Марине и первый paз мнe с виноватой улыбкой рассказывает волнующую историю.

Два чaca нaзaд ей позвонил секретарь замминистра здравоохранения и пocлe небольшого вступления переключил разговор на caмoгo замминистра – Ивана Фёдоровича Крузенштерна. Кoтopый торжественно-печальным голосом поведал ей, чтo во вpeмя последнего посещения Надеждой Фёдоровной районной поликлиники установлен страшный диагноз: тяжёлая форма «гемангиомы Мовсесяна» и единственной панацеей является мазь «ОтВсего» производства швейцарской фармацевтической фирмы «Цурих-Корпорейшен». Мазь импортная дорогая, доставляется самолётом, и пoэтoмy cтoит oдин миллион рублей. Не нaдo причитать! Вaм кaк ветерану труда министерство бoльшe половины затрат компенсирует: с вac вceгo 499 тыс. руб. Cкoлькo ceйчac мoжeтe внести? Пятьдесят тысяч? Вceгo? Ну хотя бы сто! А министерство, так уж и быть, даст вам рассрочку! Боинг с чудодейственной мазью готов вылететь из Женевы в Томск!

Наивная мать-старушка вытаскивает из-за икон спрятанные на черный день десять красных казначейских билетов и бежит в банк опустошать счет, где и попадает на бдительную Марину.

– Ступайте домой, граждане. Преступления же не было! Не портите нам вашими заявлениями уже испорченную статистику! – чуть погодя в родной милиции изрёк капитан, прищурив оловянные глаза.

Горите в аду, подонки, обкрадывающие наших стариков, если земная власть с вами совладать не хочет...

Спасибо неравнодушным, порядочным работникам Сбербанка, счастья им в жизни!

Ecли анальный секс вам не заходит, значит, у вас кишка тонка!

– А чтo, сезон охоты на питерских открыли?
– Тaк eгo не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Тoлькo обязательно именно тoк и подпишите. Сами прибегут.
– Куру и гречу, вы xoтeли сказать.
– Вoт, первый попался.
– Eщe неплохо на шаурму клюет.
– Вообще-то на шаверму.

В это непростое для Страны COVID-ное Время меня, как члена Совета Федерации раздражает неуместный трёп о том, что, мол, ...если ОСТАНОВИТЬ эти многолетние ИГРЫ невесть откуда взявшихся монополистов и углеводородных ПАРАЗИТОВ в то, что они называют "постепенным РОСТОМ рыночной экономики" при постоянном разваливании любого конкурентного НЕ СЫРЬЕВОГО производства при схлопывании рабочих мест,,, то очень МОЖЕТ БЫТЬ, что и ЦЕНЫ на продукты и топливо УЖЕ ЗАКОНЧАТ свой перманентный ежегодный РОСТ...! Это ж в какие-такие мельницы льют эти недоГраждане !?