Курск утонул. Если народ будет недоволен, уйду. На третий срок не пойду. Конституцию под себя переделывать не буду. Пенсионный возраст не повышу. Дворец не мой. Эти женщины не мои дочери. Дружки-олигархи и их отпрыски просто талантливые бизнесмены. Петров и Баширов просто гражданские. Человек в коме сознательно выехал из страны. У нас нет обычая кого-либо убивать. Принудительной вакцинации не будет....

Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей.
Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным.
Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул:
— Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то!
— Ничего страшного, ваши дети поймут, — ответил Владимир Владимирович.
— И дети мои ваших стихов не поймут! — продолжал недоброжелатель.
— Ну что же вы так сразу о своих детях-то, — с усмешкой ответил поэт. — Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.

Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

- Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
- Там уже твой начальник будет дедом морозом!
- Ага. И он уже подарит?
- Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Взрослая жизнь - это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, а потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

- Что ты делаешь после работы?
- Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

Κласс 5-й или 6-й, yжe изучаем алгебру. Кaк-то пошли в кино, человек пять пацанов. Κупили билеты, до сеанса еще чac, на улице зима, холодно. Ceли у батареи на пoл в кассе и oбo вceм cвoeм пацанском сидим трындим. Μoй лучший дружбан чтo-тo вспомнил пpo домашку по алгебре, чтo-тo тaм ничё не понятно, да кaкaя-то «лямба» тaм, дa тo дa сё. Я сижу и машинально говорю:
– Ηе лямба, а лямбда.

Βовчик ко мнe поворачивает cвoй полный сарказьма фейс и молвит:
– Αгa-aгa, ΛЯМБДА! Ηy ты тупооой!

Β oбщeм, слово за cлoвo – расхреначили носы дpyг другу, кровью вcю кассу уделали, бились минут десять, пoкa в кассу старшаки не зашли. Βытащили нac на улицу, в сугроб бошками воткнули, подержали, спрашивают:
– Οстыли?
– Αга.
– Из-за чeгo xoть битва?
– Э-э-э, он гoвopит, нaдo говорить «лямба», а я считаю, чтo правильно «лямбда».

Πарни переглянулись и давай ржать:
– Ηиxepace, научный спор!

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Просьба - 7.2 миллиарда рублей, на которые оштрафовали Google, направить в фонд лечения испорченных капчей нервов.

Надпись на калитке у дома: "Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!"

Сколковские программисты написали программу, способную обсчитать любого.

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства — из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

- Вы вся такая воздушная...
- Прям, как безе?
- Нет, как тревога!

Общежитие студенческого городка в Америке. Двое русских ребят, после сдачи зачёта, решили это дело обмыть. У них литр водки и хороший набор закуски, предназначенный для презента преподавателю, но не пригодилось.Решили найти третьего со стороны и нашли ирландца...
После принятия очередной рюмки, ирландец, опьянев, спрашивает:
- Люди, вот вы меня пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, почему вас, русских, не любят?
Наш, подумав пару секунд, выдаёт:
- А попробовал бы ты отказаться!..

Иван Иваныч молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, фиговый лист, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшим на переговоры по Курилам.
- Не отдаст, - догадались японцы.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования. Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом.