Психотерапия, и еще 399 сравнительно честных способов отъема денег.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.

ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян. Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

По статистике, каждый седьмой депутат госдумы - такой же долбо..б, как и предыдущие шесть.

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.

Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он вы..бал её нерепродуктивным способом.

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями.
Вот что происходит, когда ни один из них не мудак.

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Доктор посмотрел мне в глаза и сказал:
- Тебе надо меньше пить, дружище, иначе ты загубишь свою печень!
- Иду в жопу, док! Ты всегда так говоришь, когда приходит твоя очередь платить за выпивку.

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

Πервое мoe собеседование в иностранную компанию былo у японцев. Согласился в первую очередь из любопытства и paди тренировки. Ηа успех cильнo не рассчитывал.

Ηο вoт вce технические раунды пройдены, я на итоговом созвоне с HR-ом. Японец в красках рассказал пpo компанию, описал, нacкoлькo этo большая удача для меня. Οбсудил со мнoй обязанности, компенсацию, потенциальные сложности переезда. Β oбщeм, вce до мелочей. Ηο чувствует, чтo я сомневаюсь. Τoгдa он решил воспользоваться последним аргументом:
– Я думаю, – гoвopит японец,– тeбe oчeнь понравится у нac. Β отделе oдни иностранцы, два китайца, вьетнамец и индонезиец. Βстретят тебя кaк cвoeгo.

Недавно узнал, что лоси привыкают к тому, что люди их кормят, и могут напасть на встреченного человека, если тот не даст им еды. Теперь кормление лосей - моё новое хобби.

Девочка, которая получила на свой День рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.