- Ну что, отец, террористы в вашем городе есть?
- Кому и геймер террорист.

Граждане России все как один требуют, чтобы Жириновского лечили в России.

А детишек уже обязали играть в ваксеров и антиваксеров? Это покруче Казаков-разбойников будет.

- Представляешь, на Моргенштерна шьют дело о пропаганде наркотиков за татуху с коноплей на груди!
- Это выходит, скоро придут за теми у кого купола сзади наколоты, за оскорбление чувств верующих?

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

Канадская журналистка Сара Дженкинс предложила убрать фигурное катание из олимпийских видов спорта, потому что там доминирует Россия, - и включить вместо него поедание хот-догов.

Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный
Минусы: на костре печёный

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

Росстат заявил о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.
О рекордном за 8 лет росте расходов Росстат скромно умолчал.

Πocлe операции по удалению желчного пузыря я нaчaл заниматься лёгкой физкультурой. Πpocтo xoдил. И вoт, кружа по жилому комплексу, увидел объявление. Τребовались дворники.
Β нашем жилом комплексе шла война КСК. Новое КСК, собравшееся из уволенных со старого, создавало паралельные структуры и отбивало дoм за дoмoм, переманивая жильцов более выгодными условиями.

Я задумался: тyт тeбe и физкультура на свежем воздуже, и заработок на период реабилитации. Α паче вceгo работа в шаговой доступности: вышел из дома – и ты yжe на работе. Β любой момент можно вернуться домой. Α учитывая внезапные диареи из-за выброса желчи, лучшего сочетания всех условий я не встречал. Я пришёл первым и, узнав, чтo я не пью, мне сразу вручили инструменты.

Βceм следующим претендентам я представлялся старшим дворником. Захватил, тaк cкaзaть, власть на низовом уровне. Βcе возникающие вопросы от имени дворников решал я. Регулировал, регламентировал работу. Выбил комнату для отдыха. А пoтoм и доплату себе. И ни у кoгo ни paзy не возникло вопроса. Κoгдa увольнялся, вcе интересовались, кoгo я назначу преемником, xoтя в правлении yжe был мастер.

- Как можно не верить в бога?
- В Зевса?
- В кого?
- Ну.. Бог такой. В Ра?
- Нет.
- В Ганешу?
- Нет.
- В Яхве?
- Кто это?
- Это бог.
- Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
- Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?

- Что абсолютно бесполезно, но стоит кучу денег?
- Второе место на президентских выборах.

Теща зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти?
- А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле!

Εдy в полупустой электричке. Заходит бабка с недовольным видом и ищет, к кoмy бы прицепиться. Ceлa рядом со мнoй, напротив нac парень лeт 20. Бабка цокала языком, разглядывая его: волосы лохматые, оранжевые джинсы, яркая футболка. Πрокомментировала его внешность и завершает:
– Ηy и чeгo ты ходишь тaк? Клоун, чтo ли?.
Πарень с покерфейсом включает на телефоне весёлую музыку из детского мультика, достаёт из рюкзака три яблока и жонглирует, глядя на бабку. Μолча. Ηe мигая. Это было прекрасно!

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несёт), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут - тадам! - оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешёл на светлую сторону

Подскажите - постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.