– Α какие истории у вac eщe ecть?
– Дофигейшн всяких. Βремени мaлo их писать. Инoгдa кажется, вcя мoя жизнь – кaкaя-то странная история. Ηапример, устроилась на первую работу секретарем – чepeз месяц стала заместителем директора. Πpи тoм, чтo генеральным директором былa женщина. Τaк чтo вариант чepeз постель отпадает caм coбoй.

Глава Чечни Рамзан Кадыров пообещал найти и уничтожить комментатора за оскорбление. Об этом пишет «Кавказский узел».

Извынись! Кадыров пообещал найти и уничтожить назвавшего его шайтаном комментатора Рамзан Кадыров, Интервью, Шайтан, Повтор, Политика, Негатив
Во время прямого эфира Кадырова в Instagram 17 мая один из пользователей назвал его «шайтаном». Тот заметил комментарий, прочитал его вслух, сделал скриншот и заявил, что автор этой записи перестанет спать ночами, а «сейчас составит завещание и будет плакать». «Посмотрим, кто из нас шайтан. Я очень много шайтанов уничтожал и тебя тоже уничтожу», — сказал глава республики.

Ранее Кадыров призвал наказывать интернет-пользователей за оскорбление чести — «тех, кто нарушает согласие между людьми, занимается сплетнями, раздорами». «Если мы не остановим их, убивая, сажая, пугая, ничего не получится», — заявил политик, заверив, что готов понести за свои действия любое наказание. Сюжет опубликовала ЧГТРК «Грозный», на него обратила внимание «Русская служба Би-би-си», которая перевела речь главы Чечни.
––––––––––––––––––––––––
А политик открыто говорящий об убийствах, запугивании, и репрессиях — это типа нормально?

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...

Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...

Президента РЖД госпитализировали в Пекине после того, как он увидел, какие в 21 веке поезда в Китае.

Пожаловался как-то другу, что задолбался уже откупаться от гайцев.
На следующий день он принёс мне наклейку на заднее стекло:
"Почётный донор ГИБДД".

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

Я сидел на парапете лестницы у цирка и грелся на весеннем солнышке
Идиллию нарушили двое полицейских:
- Вы не могли б слезть, здесь сидеть запрещено!
- Кем ?
- Что кем ?
- Кем запрещено ? Покажите мне закон или хотя бы инструкцию, которая бы это подтверждала ...
- Ты что самый умный ?
- Для того чтобы понимать это необязательно быть очень умным ... Достаточно быть просто гением...
- А ты значит гений ?
- Не без этого.
- Стебешься ?
- Стебусь.
- Ладно, - улыбнувшись, – Загорай ... Гений

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.

Извини, Юра, но мы на каток.

До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда х..ярить их дубинками на митинге.

Матвиенко хочет указывать на продуктах закупочную цену от производителя, дескать это покажет наценку продавца. Идея глупая, а у меня есть альтернативная, давайте при выступлении чиновника указывать его зарплату и объём богатства. Чтоб было понятно почем нам такой идиот обходится.

Живу на шестом этаже. Прибегает соседка с четвертого, говорит, что о нее с потолка капает вода. А пятый этаж ей дверь не открывает. Просит помочь. Звоним в управляющую компанию. Приходит слесарь и тупо перекрывает стояк воды всего подьезда. Воды больше ни у кого нет. Ждем когда обьявится пятый этаж. Это все происходит днем. На последнем этаже гости с юга делают ремонт. Увидев отключенную воду, радостно решают переварить трубы и срезают там старые. Куда-то уходят за новыми трубами. С ночной смены приезжает сосед с восьмого этажа. Видит, что нет воды. Каким-то образом открывает каморку сантехника и включает воду. Весь подьезд мокрый и злой ждет хозяина квартиры на пятом этаже. Южане на последнем этаже снимают свеженастиланный паркет. Ну скажите, что мы живем скучно!

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

Если на тебя идут с ножом, но ты смог отбиться от неадеквата, кинув в него что нибудь тяжёлое и пока он приходит в себя, давануть на тапок и вызвать стражей галактики. То ты будешь ещё виноват, так как ты нанёс человеку больше ущерба чем он тебе.
Звучит сказочно, но так было со мной. Пьяный отчим бывшей, съехал с катушек и хотел меня ножичком пырнуть. Я вообще в другой комнате спал. Чудом проснулся за доли секунды до удара. Кинул в него одеяло и ох..ярил табуреткой сверху. Сам быстро выбежал на улицу и вызвал ментов. Приехали они очень быстро, где-то через два часа, ведь все-таки покушение на жизнь, в городе с населением в 5 тысяч душ, при том сам их штаб находился в паре километров от меня. По приезду послушали обоих. Потом мордастенький мент посадил меня в машину и сказал, что я тут себе своими действиями уголовку зарабатываю. Типа у моего недруга есть следы борьбы, а на мне нет.
В итоге конечно в суде бывший тесть, под давлением своей жены отказался от претензий, но штраф в размере 5 тысяч я все таки заплатил.