Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу?
- Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца!
- А-а-а, то-то я смотрю папы не видно!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

- Кум, а у тебя бывали случаи, когда во время секса презерватив слетал?
- Да, бывали...
- И что ты тогда делаешь?
- А ничего не делаю, срать идешь - он сам вываливается...

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

х: - блин, у меня уже рука устала
у: - ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза
х: - да нет, ты всё не так понял, я просто другу помогаю
у: - ты просто издеваешься над моей фантазией!

Чёрт! Я понял, в стриптиз-барах под столиками нефига не жвачки...

xxx: почему на вокзалах бесплатный Wi-Fi есть,...а туалетов бесплатных нет?
yyy: это, чтоб все бесплатно срали в соц.сети

Я когда маленький был, всегда отца спрашивал про самолеты, мол "а куда этот летит, а этот?". И он всегда мне отвечал, в какой город они летят. Я гордился им, мол вон у меня какой папка, всё знает. И только потом я понял, что он мне пи..дел, чтоб я его не доё..ывал.

Мне один раз девушка смс написала... Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
А вторая: "...забирать из морга"

ххх: блин, это какой-то кошмар, не знаю чё делать(((((
ууу: что стряслось?
ххх: да из дырки второй день кровь течёт...
ууу: ну... как бы, ты уже взрослая
ууу:странно, что этого раньше не было... вообще-то бывает у всех девочек твоего возраста..
ххх: ИДИОТ, Я ПРО ПИРСИНГ!!!!!!!!!!!!

Мы за то, чтоб на поллитровых пластиковых бутылках писали "курение опасно для вашего здоровья!".

Ощущение что ты кого-то нае..ал – БЕСЦЕННО!

- Как дела?
- Пока не родила, - сказал мой 18-ти летний друг... и заплакал

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... А ведь теперь, я б с ним даже водочки тяпнул...

В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

- Вcе, что я могу - пpопиcать вам гpязевые ванны...
- Доктоp, а это поможет?
- Hу, поможет - не поможет, а к землице попpивыкните.

Стала известна причина дуэли Пушкина с Дантесом. Последний изволил унизить на балу поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.