— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…

- Почему на мне все ездят?
- А ты седло-то сними...

Приходит бабка в поликлинику. Идет по коридору, вдруг видит - навстречу идет доктор в белом халате. Она к нему:
- Ой, милок, подскажи, где тут у вас ушнюк принимает?
Врач ей:
- Бабушка, лор принимает в 5-м кабинете
Бабка:
- Милок, а глазнюк где?
Врач:
- Бабуся, окулист в 6-м кабинете.
Бабка:
- Милок, а ты то сам кто будешь?
Врач:
- Ну, по вашему я пиз..юк, а вообще-то я гинеколог

Приходит тётка домой , а там на полу сидит её муж и членом пытается открыть бутылку водки . Она пытается выяснить , что произошло . Муж объясняет , что у него неприятности на работе . Тётку этот ответ не устраивает и она тащит мужа к психиатру .
П - Что случилось ?
Т - мой муж пытался членом открыть бутылку водки .
П - А он не пытался членом разбить эту бутылку ?
Т - Нет , только открыть .
П - Ну тогда какой же он сумасшедший ? Это у него так , неприятности на работе .

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

Даша и Паша, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пиз..абол ты, Коля!

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.

У задержанных пиратов изъяли: 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.

Привет, любимая! Я в баре с друзьями, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я еще не приехал, то перечитай это сообщение еще раз.

В лифте, на последнем этаже:
- Вы вниз?
- Нет, б..я, вбок!

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Наш русский народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Когда изобретут элексир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Беларуси хором скажут: "Бл..ть!".

Девушки давно не обращают внимание на твои глупые подкаты типа «Привет, познакомимся»? Используй технику нано-пикапа, начинай диалог со слов «СТОЙ СУКА!»

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Стою тихо, курю на балкончике. Швыряю окурок из окна, т.к. пепельницы под рукой не было. И случайно так получается, что окурок падает под ноги мальчику лет 10, который шел мимо.
Он смотрит вверх, находит меня взглядом и кричит: окурки кидать не хорошо!!
И мне как-то вот не по себе прям стало… Я не поленился, оделся (до этого в трусах стоял), спустился пешком - лифт не работает, нашел… мальчика во дворе и дал ему пизд..лей. Нех..й вы..бываться над старшими!