Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился!

Конгресс США:
- Джентльмены! Есть хорошая новость! Россия продаст нам всё, что нам нужно! Нефть, уран, палладий, титан...
- Вау! Великолепно! Победа!
- Но есть и плохая. Валютный курс на русской бирже 5 долларов за рубль.

Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.

Главврачу психбольницы.
От больных палаты номер шесть.
Просим установить в нашей палате дополнительный замок с внутренней стороны.

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал...

Не понимаю: если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Я работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай Бог что... Вчера скачал и поставил заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошёл обедать. Громкость, естественно, не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня охранник на посту посмотрел, а потом как заржёт, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у моего кабинета собралась целая толпа: кадровик, большой начальник и рабочие, которые пытаются открыть мою дверь. Ключ у меня с собой. Увидев меня, все охуевают. Оказывается, кто-то, идя на обед, услышал храп явно нетрезвого человека. Вызвали кадровика, начальника от обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, тип косяк, мне увольнение, а им - плюшки. Кроме этого, уже успели вызвать из поликлиники нарколога, который в данный момент сидел в подсобке и ждал, когда меня к нему отнесут.
Найду, кто настучал —... бл..

- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шлюха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.

У меня на сегодняшний день два вопроса:
1. Будет ли в этом году танковый биатлон?
2. В каких еще городах, в этом году, будет проводиться парад Победы?

Самой главной ценной бумагой в России 2022 года стала бумага для принтера.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.

Так как будущего у нас теперь нет, то теперь спокойно можно жить в настоящем.

Походу в этом году сбудется мечта тех, кто мечтал увидеть на «Голубом огоньке» много новых лиц.

Если парень-наркоман не трахает свою сестру, значит, он единственный ребенок в семье.

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

Вернулся с рыбалки. Еле доказал ревнивой жене, что рыбья чешуя на штанах не от русалки.

— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 руб.
Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт — посылайте всё и всех нах...!
А потом сказал:
— Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).
Я не растерялся:
— Спасибо, но... Идите нах..й!

Краткий российский психологический словарь:
1. Суперпессимист - человек, не включающий будильник на завтрашнее утро.
2. Пессимист - человек, воздерживающийся от покупки месячного проездного.
3. Реалист - человек, сажающий в марте помидорную рассаду.
4. Оптимист - человек, покупающий в марте новые лыжи.
5. Супероптимист - человек, оформляющий новый загранпаспорт.