Кто не курит и не пьет
Не лопатит бабки,
Пьяных песен не поет
Не бежит на бл..дки,
В интернете не сидит
За кредит не парится,
Значит в коме он лежит
Ждет когда поправится!!!)))

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Поваренная книга 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки

«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает

— давай сегодня сходим куда-нибудь?
— давай, только пить не будем.
— б..я ну тогда пока

-Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
-!!!
-Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До..битесь до орфографии.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить...

Мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное сварю.

Сынок, вставай!
– Зачем, мам, сегодня же выходной!
– Какой нах..й выходной?! Мы же негры!

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.