Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

Двух мертвых обнаженных молодых людей нашли в коммунальной квартире в Петербурге. Рядом лежал фаллоимитатор.

Когда на место прибыли сотрудники полиции и СК, то увидели, что мужчины обнажены и лежат друг на друге. Рядом с ними, по предварительной информации, был фаллоимитатор и белый порошок.

Причина смерти двоих и обстоятельства произошедшего устанавливаются.

Порадовал первый комментарий:
от ковида, наверное 🙄

и второй:
Да вроде вчера писали - вакцина+безудержный секс=быстрая смерть.
Правда, когда об этом случае прознали, то сегодня опровергли.
Но было уже поздно.

В Москву для переговоров прибыла делегация политического офиса радикального движения «Талибан» (запрещено в России).

Казалось бы что такого - обычная новость дня. Делегация запрещенной организации в России прибыла в Россию для переговоров. Живите с этим.

В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.

Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да все отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак.

Знаете что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка

Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.

Падает самолёт. В салоне паника, а одна женщина спокойно сидит на своём месте, не проявляя признаков беспокойства.
Сосед спрашивает:
- Вы верите, что мы спасёмся?
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы сидите так спокойно?
- Я лечу к дочери. Я предвидела, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- Да просто мой зять - очень везучий человек.

Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия

- Сдавайтесь, вы окружены!
- Да не буду я вакцинироваться...

Основная проблема с детьми это то, что мы передаём им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.

Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.

Вы что, хотите как на Гаити?!

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.

Вот люди все шутят про "губу раскатал(а)" и "нужно купить губозакаточную машину", а вот китайцы на али взяли, сделали и продают - хочешь раскатает губу, хочешь закатает. Ценный подарок второй половине на особые праздники.

Зачем поступать в магистратуру если там не обучают магии?

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.