Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Декабрь 2021 года. Московское кладбище. При входе объявление: "Усопшие хоронятся на территории кладбища только при наличии QR кода"

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакой батончик!
- Вот именно, сынок…

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...

Конституционный суд Испании признал незаконными домашний карантин и коронавирусные штрафы.

Полюбила вакциниста
И как водится дала,
Две недели нюх теряла
И вакциною ссала.

В Ленобласти запустили конкурс частушек про вакцинацию от COVID-19. В видеозаписи от организатора конкурса есть такая частушка: «Тот, кто знает алфавит и душою не кривит, тот не только сам привьется, но и друга вдохновит». Сотрудники парка в Сланцах придумали такое двустишие: «На прививку я ходила и прививку получила. Теперь нечего бояться — мне без маски целоваться».

Собственно для серьезных ребят за медицину топящих.

Я правильно понял, что богатые ставят прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные - чтобы ходить на работу?

На просьбы россиян урегулировать цены на овощи, Путин ответил традиционно: написал статью об Украине.

Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.

Как-то внезапно я вступил в тот возраст, когда половина моих знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

"Не домой, не на суп, а к любимой в гости — две морковки несу за зелёный хвостик!" Маяковский сегодня как никогда актуален.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

- Саша, если ты признаешься, что сделал с вазочкой, я дам тебе 3 рубля, - заявила мама (дело было в СССР).
- Я разбил вазочку, - тут же признался Саша.
- А куда же ты дел осколки?
- Я взял совок и веник, собрал их и выкинул, чтоб вы с папой не узнали.
Мама похвалила сына за честное признание и вручила обещанные 3 рубля.
Через несколько дней вазочку принесла соседка.

Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов (организации запрещенной в Российской Федерации)?

Казачьи подразделения Росгвардии будут использоваться только там, где нет дагестанцев.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!