Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка".

Я шел по берегу океана. Прилив щекотал ступни, будто играя со мной, но мне было пох..й — меня конкретно за..бало провожать ее домой в еб..ня.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

Гаишники вышли на улицы и требуют прав

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Первые признаки шизофрении - это когда человек начинает понимать тексты песен Земфиры.

Когда девушка часто отвечает "ОК" — это вполне может быть аббревиатура "Отъ..бись Козёл".

В Америке, если черная кошка перебежала вам дорогу, и вы пошли в другую сторону, она засудит вас за расизм!

Обладателям "айфонов" недоступна радость по пьяни просрать телефон в такси, а наутро со смехом рассказать об этом друзьям.

– А почему тесть называется тестем?
– Он тестил предыдущую версию жены.

Чего только не увидишь на стенах. Из последнего: Геи - пидоры!

Мало кто знает, но если прийти в универ с ножом, зачет ставится автоматом.

- Знаешь как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
- Как?
- Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаешь телефон...

- Когда ты понял, что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 5 часа с криком "Кто последний - тот лох!" убежал директор.

Ты плачешь? Нет б..я, лук режу под одеялом!

Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой...