— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди ТТ.

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох..й, даже если ты застрелишься.

- А пойдём е..ать овец?
- Мёртвых?
- Ты что, извращенец?!!

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.

Мальчик так быстро одел свитер, что его убило током...

Меня возмущает, что в порно фильмах актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

Дед мороз существует. Он забирает тех, кто заснул на снегу...

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, бл..дь!

- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!

Куда ж ты своим кривым хером да в прямую кишку?!

- Ты из мухи слона делаешь!!!
- Да не говори, мля.. я - волшебница!

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком

ххх: Мне тебя не хватает!
ууу: Правда?
ххх: Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить

она: - Тут по телевизору показывают разоблачение фокусов. Маг свою ассистентку то на меч насаживает, то на копьё...
он: - Приезжай завтра, фокус покажу...