Парень красивой девушке:
- Девушка, трахните меня если я ошибаюсь! Вас ведь зовут Лаура?..

— Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.

Если раньше в Белом доме американскому президенту отсасывала секретарша, то сейчас американскому президенту секретарша помогает поменять памперс.

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой.
Гуляешь с другими и никто не тревожит.

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

Сколько себя помню - в стране непростые времена...
Когда же придут простые времена?!

В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.

В это непростое время только коррупция продолжает работать как часы.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.

Туристы со своими газовыми баллонами с 1- го апреля могут ездить в Европу без оформления виз.

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делась весна, даже не возникает.

Для доведения до населения новых законов и распоряжений, в связи с дефицитом бумаги, в органах власти РФ вводятся должности глашатаев.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

Недороскомнадзорили...

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.