В регламент художественной гимнастики внесены изменения - быстро поднятое не считается упавшим.

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!

Банки:
– Μы пpoтив криптовалюты, тaк кaк невозможно идентифицировать владельца кошелька, чтo составляет угрозу безопасности. Βажно, чтoбы любую транзакцию мoжнo былo отследить.

Πoжилoй человек переводит co cвoeгo cчeтa деньги мошенника на конкретный cчeт. Банки:
– Μы бессильны.

"Мясо вместо бульона внутри!" и "То чувство, когда съел мясо вместо бульона!"»

Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси...

Многомудрый Кудрин заявил, что нынешняя модель экономического развития себя изжила. Не понял: Кудрин хочет сказать, что модели, когда тырят все, что не приколочено, а потом все бабло ныкают в офшорах, придет кирдык? Уважаемый профессор Кудрин, узбагойтесь! Благодаря вашим друзьям и единомышленникам эта модель вас переживет...

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.
Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо нихрена не было. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в
Москву, учиться на новую технику.
Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я , дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.
Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!!!!!!!!

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочными продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает очень симпатичная работница:
- Я чем-то могу помочь?
- Э-э-э-э... не уверен...
- Вы что-то конкретное ищете?
- В общем да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте для начала хоть кофе выпьем, ваша жена вас сразу увидит и прилетит.

Центр «Э» нашел того, кто запустил дымовое шоу у МО «Смольнинское». Он оказался сотрудником муниципалитета. По предварительной информации, сотрудник администрации МО уточнил, что это была не его инициатива, а просьба исполняющего обязанности главы совета депутатов МО «Смольнинское», который случайно член Едра.
А виновата конечно опозиция...

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Патриоты делятся на два типа: у одних есть дворец в Геленжике или вилла в Испании или дача в Барвихе, а у вторых нет ничего, кроме зарплаты 17 тысяч в месяц и неуёмного желания сплотиться вокруг сильного лидера...

Спецпредставитель президента РФ предложил ввести налог на мясо. А когда введут налог на дебилов, работающих спецпредставителями президента?

Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что- то возбуждающее в журналах "Работница" и "Крестьянка".

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Сотрудник поехал в Турцию.
Через сайт "горящих путевок".
Кто ж знал, что так буквально получится.

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

В офисе:
- Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
- Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.