— Как дела?
— СДОХНИ СУКА, СДОХНИ!!!
— Извини, что?
— Ой, прости, тут кошка по клавиатуре прошлась.

– Девушка, ваша улыбка подобна сиянию Северной звезды.
– Не поняла.
– Ништяк у тебя еб..льник.
– Это так мило!

Корпоратив — это единственное место, где ты можешь показать коллегам по работе, что умеешь драться. Не про..би этот шанс!

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу по лицу табуреткой.

— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах..й?
— Принято единогласно.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!

Когда я пьян, я Джеки Чан!

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность...
Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Вопрос на кулинарном форуме:
- А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?
- Да будьте вы прокляты!

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

- Милая, давай займемся любовью!!!!
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...

Никогда не признавайся своей женщине в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела, стала делать искусственное дыхание рот в рот, вспотела, разделась сама...

Опаньки! Соседи купили ружьё!!! Похоже, пора с караоке завязывать...

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

В детстве Настя хотела стать пожарным. Но судьба что-то перепутала, и теперь Настя не тушит, а зажигает.

Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета не ел?
Денщик: Дак вы целовались с Наташей на балу...
Ржевский: И что?
Денщик: А она сосала у генерала...
Ржевский: И что?
Денщик: А генерал eб..л в жопу своего денщика, за то что он сожрал банку малины.

У заботливой мамы сын пьет,курит, ругается матом, но в шапочке...