Добрый день! И на случай, если я вас больше не увижу – идите нах..й!

Перед Концом света, бабуля из Саратова продавая свечки и тушонку на базаре, оказалась на 3 месте журнала Форбс.

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Жена нашла заначку мужа.
- Ох..еть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?! Пиз..ец, а чё так мало то?!

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

— Тёма, Тёма, Тёмааа, ТЁМА, НУ ТЁМА БЛИН, ТЁМАААА, НУУУ
— да что такое?!
— иди на х..й

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Слушай, а сколько тебе лет?
- Неприлично такое у девушки спрашивать.
- Хорошо, поставим вопрос по другому. Если я тебя трахну, меня посадят?

- о боже! в глазах мутнеет! я слепну!
- тут просто накурено, придурок...

Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.

– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, бл..ть, делаешь в клубе?

Что, если трансформеры существуют, и сейчас, Оптимус Прайм стоит в какой-нибудь пробке, подпевает Михаилу Кругу и поливает х..ями маршрутчиков.

Маленьких девочек надо с детства пугать тем, что если они будут бревном в постели, за ними придут бобры.

Этот неловкий момент, когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трех стен, скинуть лампу и убить кота.

— Тебе сколько ложек?
— Сахара?
— Нет б..я яда!

— Бесчувственная тварь, ты даже не заметил мою новую стрижку!
— Девушка, он в коме, он не может вам ответить!
— Это не повод!!!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Идет операция. Врач работает скальпелем. Из под стола звук: "Мяу!". врач: "Брысь!". "Мяу!" - "Брысь!". "Мяу!" - "Да на, бл..ть, подавись!"