В последнее время заметил, что жизнь стала серой и унылой. Но потом оказалось, что не горели две лампы в люстре.

— Парни, я сегодня потерял девственность, что мне делать??
— Расслабить мышцы ануса. Первые пару дней очко будет побаливать.

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

Я хотел всего лишь ее поцеловать, но случайно заколол насмерть бородой.

Каждый день, когда я еду в автобусе, мне хочется передать всем п..зды.

Позитивный человек – это тот, кого послали нахер, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками.

Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру…

Лиза переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол..
- Да? Ну, тогда давай, до свидания!

- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».

Две подруги беседуют. Однa говорит: - Вчерa делaлa минет Деду Морозу... - Дa?! Интересно, ну и кaк у него?.. - Тaет во рту…

На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он кофе весь выпьет и домой свалит.

Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -"Чё алё? Не слышишь - занято..."

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама с папой учат, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Великая радость пришла в Иваново. Размеры радости измеряются и передаются из уст в уста.

Как оказалось - большинство празднующих День защитника отечества... полузащитники.

СМС:
- Привет! Как насчет секса?
- Попробуй. Говорят нормальная вещь.
- А ты согласна? Или нет?
- Да, конечно, трахайся на здоровье.
- С тобой?
- Со мной всё нормально. Сам как?

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

-Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
-Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- НУ что ты… Текилу нельзя без лимона и соли.

-Слышал ты тут начал встречаться с моей бывшей?
-Ну да, а что?!
-А, да ничего, я тут яблоко ем, хочешь привезу доешь?