- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.

Присмотрел себе надежные, практичные и недорогие ($100). Но в интернет-магазинах есть маркетинговый ход, когда вместе с этим товаром рекомендуют посмотреть "похожие" товары. В данном случае это были "очень похожие" часы за $30 000. Не мог не порадоваться "отзывам":

"Я пианист. На концерте на мои руки смотрит весь зал. С тех пор как купил часы, в зале аншлаг. Задумываюсь о покупке экземпляра и на вторую руку.
Плюсы: С точностью до секунды могу сказать, сколько прошло времени с тех пор, как заложил квартиру.
Минусы: Бомжи, с которыми я живу, странно на меня поглядывают. Приходится проглатывать часы на ночь".

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша эмо, она вообще жить...не хочет.

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
- Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
- Ты не поверишь, с клоуном подрался…;

В детстве, Саше никто не давал покататься на велосипеде. прошли года, Саша вырос, а ему как не давали, так и не дают.

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

Я встречался с ней год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтобы я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.

Когда я пришел, она сказала, что у нее есть чувства, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной, перед тем как я женюсь на её сестре. Она шепнула: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине!

Проститутки в Самаре скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

- доча, почему директор вызывает меня в школу?
- ясное дело почему, ох..ел вкрай!

- Некоторые говорят что айфон это говно, но они его даже в руке не держали!
- А зачем держать говно в руке?

Стоимость курса из 10 консультаций у психолога - $1500.
Стоимость автомата АК-47 на чёрном рынке - $1200.
Так зачем платить больше?

Хочу поблагодарить друга, который сказал мне, что лучший способ познакомиться с девушкой — защитить её от хулиганов. Ведь он принёс мне очень вкусные апельсины в больницу.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Я, конечно же знал, что не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и все вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, чуть накренили Китай.

Тяжело в лечении - легко в гробу.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Пока не вырастут нет. Я акушер.

Жена мужу:
– Опять носки по всей квартире раскиданы!
– Так это новая рекламная акция: «Собери десять пар и получи деньги на тушь».

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!