Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

От Парижа до Камчатки ватки - лучшие прокладки!

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!

Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

- Господа рекламщики! Молочница - это женщина, продающая молоко. А то, от чего Вы рекомендуете дифлюкан, называется плесень в вагине.

- Наш папа очень смелый. У него даже есть героическая медаль.
- А наш папа страшный трус. Когда мамы нет дома, он даже спать уходит к соседке…

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!"
"Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает!

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд..
Отбросил копытца единственный брат.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

От Бороды (Из серии отчалил с огоньком)

У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нах..й он это сделал?

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи..дюлей вратарь не получал уже давно.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Если Ваша кошка подавилась косточкой от рыбы, не паникуйте, а помогите ей – крепко завяжите глаза брезентом, потом дайте пинка, да такого, чтоб пролетела не меньше десяти метров. «А зачем завязывать глаза?» - спросите Вы. Затем, чтобы не выскочили из орбит, а косточку она потом все равно сама выплюнет.

Добрый день! И на случай, если я вас больше не увижу – идите нах..й!

Перед Концом света, бабуля из Саратова продавая свечки и тушонку на базаре, оказалась на 3 месте журнала Форбс.

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Жена нашла заначку мужа.
- Ох..еть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?! Пиз..ец, а чё так мало то?!