Сходил к психологу. Психолог прописал: принимать себя 3 раза в день после еды. 1 раз в день натощак принимать реальность.

А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов (организации запрещенной в Российской Федерации)?

Казачьи подразделения Росгвардии будут использоваться только там, где нет дагестанцев.

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Конгрессмен Джон Льюис:
«Когда я был маленьким, мне на ферме отца поручали смотреть за курами, но я не только кормил их, я разговаривал с ними - был их священником. Я собирал их в курятнике и выступал перед ними с проповедью, а они меня слушали: одни лучше, другие хуже. Так вот, некоторые курицы не только слушали меня внимательнее, чем сейчас многие мои коллеги в Конгрессе, они ещё и были гораздо продуктивнее».

- Не все женщины продаются!!!
- Да... у некоторых такой не товарный вид.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно.

Выезжаю с парковки Ашана, и тут старая семерка задом хрясь мне в бочину. Ну, ё-моё! Выходит дед, борода седая, блестящую макушку чешет и говорит: "Сынок, прости, у меня и страховки-то нет, давай решим на месте". Ну, думаю, железка же, прощу деда. Говорю: "Да ладно - починим…" И тут бабка его с пассажирского выскакивает и орет: "Какого хера? Ты что не видишь, мы выезжали! Давай плати немедля ущерб". У деда в глазах паника, берёт за локоток её, и говорит: "Простите, Нина Сергеевна, но ща я вам наконец въебу…"

Когда на выходные я приезжаю к родным на дачу, то из домашних больше всего моему приезду радуются комары.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы

Смешного в мире всё больше, а возможности смеяться безнаказанно - все меньше.

– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.

Работал экспертом по информационной безопасности.
Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.
И пароль админа 123...

Новость: В Южной Корее создали унитаз, который платит за фекалии.
Первый комментарий: Удивили. Журналистам за подобное платят уже постоянно.