Приходит в милицию женщина и говорит: – Меня изнасиловали.
Сержант: – А сколько вам лет?
Женщина: – Сорок два.
Сержант (себе под нос): – Пора самой давно давать…

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал еб..ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Как показала практика, тяжелее сломать свои стереотипы, чем чужую челюсть.

– Папа, так “кофе” – это, всё-таки, “он” или “оно”?
- Ну, такое, как варит мама, – оно, причём полное оно…

Цинизм – это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке “Best Dad in the world”.

Моя бабушка - настоящий гот. У неё в мобильном телефон есть группа "подруги". Там фамилии мертвых людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Нерешительные девочки должны понимать: если не ты сваришь ему борщ сегодня, то борщ завтра ему сварит другая.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Несколько купюр из банка приколов, на несколько лет отучат вашу жену шарить по карманам.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так – ничего!

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Вот думаю то ли нее с математикой не лады какие-то, то ли у меня с женой пролемы.

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же
желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха.
Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь. Видать получит свою майку.
А водила маршрутки потом говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Если что-то в жизни не клеится - выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

-Поставь сердечко! Это не спам! Заранее спасибо!
-Иди на х..й. Это не мат. Опоздавшее пожалуйста.

Если это твит наберет 10000 ретвитов, то я все равно не хрена делать не буду.

Уронили виски на пол. Оторвали Саше руки.

- Дорогая, не смогу пойти сегодня в ресторан.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Немного. Я ох..ел.

Я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком, пришел на встречу там блондинка! Обмана полон этот мир...

Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?
— Да, там пончики есть...
— Сама ешь свои тампончики!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей...