— Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь.
— Петрович, ты когда синий, как баба беременная: до всего доеб..шься!

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

- Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
- Правильно он ангелочек!
- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Одна девушка красила ресницы тушью +100500 объема, моргнула, и улетела к еб..ням!

Врач подходит к постели больного и осматривает его.
После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

По официальным данным средняя зарплата в России - 400 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?

Кот - коту:
-Какие у тебя оригинальные очки красного цвета!
-Это мне хозяин купил,чтобы я овсянку за фарш принимал.

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, бл..дь, второй!

- У тебя из носа кровь идёт! Это давление?
- Нет, бл..ть, месячные!

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Слон верблюду:
- Вот скажи, а почему у тебя сиськи на спине?
Верблюд:
- Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с висячим х..ем на морде!

Самая бредовая реклама которую я когда либо видел - это реклама прокладки, где девушка с месячными, на каком-то пати отбивает парня у других девушек. Парня жалко.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Меняю лист бумаги формата А4, на Audi такого же формата!

Не отвечает на твоё сообщение больше 30-ти секунд? Уже трахает шлюху!

Она хотела даже повеситься, но сериалы, еда, вконтактик...

Жена вопит:
- Все, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
- Да, со мной никто не может жить, но кто-то же должен!!!

Сегодня иду на работу, впереди меня идет мужик с мобильником и разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает ей ужин. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильник не выпустил, даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе, это я той бабе, на которой лежу!"

Я бы с радостью поездил на хорошей, мощной отечественной машине, но не пускают в город на танке.