- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, х..ле!

Не знаешь чем удивить девушку? Натри гондон перцем!

— Мы будем вместе всегда.
— Бл..дь, не порть мне настроение!

— Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Бывает, выйдешь ранним морозным утром на улицу, вдохнешь чистый, свежий воздух, подумаешь немного и скажешь: "еб..ть как холодно".

После того как я побреюсь, я выгляжу на 24 часа моложе.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать." - повесели патологоанатомов!

У учителя в контакте статус: "Заболел". На кнопку "мне нравится" нажало уже 26 человек.

Я у твоих ног,
Спасибо не говори...
..бнулась об порог,
Его и благодари…

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

-Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
-По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

Если ты проснулся в морге – это счастье!

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей.