- Привет, че делаешь?
- Сижу на подоконнике, курю и пью холодный кофе.
- Ваниль? несчастная любовь?
- Хуже, свежеокрашенный пол. Так мне и надо, нех..й было от двери начинать.

-Дочь, помой посуду !
-Я ЖЕНЩИНА А НЕ ПОСУДОМОЙКА!
-Что ты сказала ?!
-Ща помою, говорю, чё орать то?

— Сынок, от тебя перегаром несёт, ты бухал?
— Не мам, я был у друга, там было набухано.

- Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
- Видите вот этот галстук?
- Да
- Он показывает, куда вам нужно идти, всего хорошего!

Очень ленивый самоубийца умер от старости.

- Дай сигу
- У меня супер легкие
- Да мне пох..й, какие у тебя легкие, сигу дай!

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука?
– Сюрприииииз!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
– Ммм, клево, помидоров привезут...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного.

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

x: - Я увидел твоё лицо во сне.
y: - Это так мило.
x: - Проснулся, крича.

Этот неловкий момент, когда из вежливости спрашиваешь у человека "как дела?", а он рассказывает, и рассказывает... и рассказывает.

Я очень ранимый человек, обидеть меня может каждый. Но, с другой стороны, каждый может и стать жертвой несчастного случая.

-Папа, налей еще сока!
-А ты не лопнешь, деточка? Хотя пох..й. Ты же приемная.

Если я все правильно понимаю, Дядя Федор, Матроскин и Шарик были первыми в российской истории рейдерами.

Василий истинный романтик, когда он говорит говно то видит сельские пейзажи коров пасущихся на них

Стучитесь! И вас откопают!

Я лингвист, и поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"...