- Я скоро умру, наверно...
- А чего ж так неуверенно?!

Не порти статистику – умри от того, от чего лечат!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

Вслед за Ж. Депардье российское гражданство получила Саша Грей. Президент Путин отметил большой вклад госпожи Грей в развитие отечественного кинематографа и воспитания молодого поколения. )

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка... Потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент!

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

– А как будет правильно: поехать отдыхать на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Швейцарию

- Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Ого... А подробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Таня!
— А!
— Х..й на!

При суициде важно учитывать, что если вскроешься — убирать родственникам, а если прыгнешь — то коммунальным службам.

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я!

Дорогая, мой член перестал дышать. Сделай ему, пожалуйста, искусственное дыхание.

Еврейские мамы считают , что зародыш не считается жизнеспособным, пока не закончит институт.

Чувство юмора в отношениях — важная составляющая. Например, забыл о дате — но отшутился, сказав "еще раз вякнешь, кишки вскрою".

Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет бл..ть, я бесшумно летаю и ем мышей.

- я из тех девушек, кто хочет себе хорошую фигуру, но не делает для этого ничего.
- иными словами, ты ленивая и жирная ТП, у которой даже не хватает ума скрывать это.