Мне жалко больных людей, кто-то инвалид, кто-то слабоумный, а кто-то вообще рэпер.

Я понял, что мой папа не совсем космонавт, когда он привез мне с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и мудак!

Это сейчас все окружающие — серая масса. А в первом классе у всех были свои фишки: кто-то путал буквы, от кого-то пахло чесноком, кто-то мог обоссаться прямо на уроке. Вот было время...

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Развлекись в очереди супермаркета, пни соседа в спину ногой!

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

-Мам, купи собачку.
-Сынок, эта ещё не сдохла, а ты уже новую хочешь!

Любовь - это держать её за волосы, пока она блюёт.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Ночью, за старой уборной, серебряной ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать!

Сынок, ты уже взрослый. Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван.

Он сидел на кортах, курил сигаретку и думал о скидках в адидасе.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Девушкам на заметку. Даже самый, самый тихоня - в башке ещё тот извращенец.

"Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра займусь делами".