Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился налысо... , а у Джина душевная травма.

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Русские - самый гостеприимный народ, а евреи... самый гостепоходный!!!

B если вся любовь держится на взаимовыгоде и красивых колечках, то наверное, глаза при поцелуе закрывают вовсе не из-за того, что нежность маленькими ножками топчется по векам, а потому, что так удобнее представлять обстановку вашей квартиры и считать общий бюджет, проектировать будущую жизнь.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: Нахера тебе телефон?!

Музыкальная заставка дома два - единственное что может заставить встать с дивана переключить канал если пульт потерян, даже пьяного и уставшего человека!!

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

Главный минус кольца, сделанного из сушки, как мне объяснила моя девушка, в том, что оно сделано из сушки. Пришлось искать другой подарок.

Стареешь, это когда видишь знакомое лицо девушки, пытаешься узнать где видел ее раньше, а оказывается что учился вместе с ее матерью.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

- этот чай черный?
- а ты что расист?

Каждый новый Макдональдс создаёт 40 рабочих мест: 20 кардиологов, 10 пластических хирургов и 10 фитнес-тренеров.

Не говорите «я люблю тебя», говорите «ты провоцируешь выброс фенилэтиламинов в моем мозгу».

Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток!

Парень девушке в аське: - Поехали ночью в ресторан...
Она: - Прикольно! Я согласна!
Он: - Чё прикольно?! Я даже анекдот не дописал!

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.