Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а мужики обручальные кольца.

Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Очень ревнивая путана во время работы читает смс-ки у клиентов.

После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?"
За своим огородом следи, дачница херова!

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!"

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами:
- Три, четыре, закончили.

- О чем ты думаешь?
- О том же, о чем и ты.
- Ааа, пошлячка! ))

- Привет, как жизнь? Кажется, я потерял свои ключи. Не возражаешь если я переночую у тебя?
- Да, ты можешь придти, только у меня месячные...
- О, ключи нашлись!

— Дорогой нам нужно расстаться
— Почему?
— Ты очень жадный
— Вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!

Уверен — восстание машин начнется с того, что кто-нибудь опять забудет безопасно извлечь флэшку.

Если долго разговаривать со свидетелями Иеговы, можно отписать им квартиру.

- Сынок, опять таскаешь к нам домой каких-то шлюх?
- Маам, ну они же всё равно уже мёртвые!

Ну, каталка это еще туда-сюда, а катафалк - это уже только в одну сторону.

Моя любимая часть в библии, когда бог дает людям свободу воли, затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя, так как он хочет.

Дешевая и сердитая проститутка.

— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что-то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.