Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на телефоне, озабоченная ты моя.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Третий год продолжаются попытки собрать первый съезд не пунктуальных людей.

Весна, иди домой. Ты - зима!

Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?!

Хуже пьяных панков на концерте могут быть только пьяные филологи.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидит. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

Во время экскурсии гид предупредил, что в Таиланде монахам нельзя прикасаться к женщинам, а женщинам - к монахам. Реакция была мгновенной. Русская туристка хлопнула первого встречного монаха по плечу и удовлетворённо поинтересовалась:
- Ну и что дальше?

Прекрасную возможность для использования мусульманских фундаменталистов нашли Кузбасские шахтеры. С одной стороны и мусульмане довольны, так как могут беспрепятственно себя взрывать, а с другой - и для народного хозяйства какая-никакая помощь.

- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, друзей? Может бухали?
- Не-а.
- Неудачник.

Очень популярным стало выражение: я девушка, я не хочу ничего решать, я хочу платье.
Мужской ответ: я мужчина, я хочу все решать, снимай платье.

Интеллигентные бандиты пытают должников утюжком через марлю.

Средство для битья паскуды.

Муж просыпается и тут же дает жене пощечину
- За что?
- День большой, еще заработаешь...

Женщины пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Настоящие мужчины не заходят на эти сайты, они в это время в хоккей играют.

Я сразу после окночания института и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они сказали, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Потом один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал:
- Попробуй мне её продать.
Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит сто рублей. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью.
Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
Ну смотри, говорит, приятель: Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Сниму квартиру. Тишину и безлюдность на районе гарантирую.