Tвoими бы ycтaми... дa член cocaть!!!

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо!

"Вам понравятся условия нашего нового предложения: бесплатный месяц звонков на стационарные телефоны в Латинской Америке!" СПАСИБО СКАЙП, Я ТАК ЖДАЛ ЭТОГО!

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.

Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.

Скоро выяснится, что звание блоггера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

Белые мишки смеются над бурыми мишками, потому что они мишки-ниггеры.

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Не обижай курящих, им и так жить меньше!

Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я фуру 40-тонник водил.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

- Как дела?
- Мне 37 лет и я дворник, как думаешь, как у меня дела?

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

После выходных трудно только первые пять дней.

Девушкам на заметку. Если вы убедили мужчину, что отсутствие груди - это изюминка, то обобрать его не составит труда.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ:"Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

Новинка! Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот проблема - толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще! ... Экономисты! » И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?