Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Мужик вылезает ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как кричит:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
- Я тоже.
- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

Чтобы в споре родилась истина, кто-то кого-то должен конкретно за..бать.

- Играю значит в Dishonored. Дошел до момента когда получаю магические силы и мужик мне говорит, что возвращает меня в мою реальность и будет следить за мной. И тут у меня вырубается комп.
- Чувак, мне сейчас как то не по себе...

Хочешь, я научу тебя летать? Может, не стоит - все-таки 300 пассажиров?

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

Метеорологи обнаружили в овраге где-то в средней полосе пьяного Деда Мороза, нежелающего возвращаться домой в Устюг.

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

- Дожили! Даже сим-карту теперь необходимо обрезать! Вот где апофеоз-то сионистского заговора!

Настроил колонки. Против соседей.

Элитному центру планирования семьи в банк спермы срочно требуется новое ведро.

Как то раз, давно это было, мотался по командировкам постоянно, 2-3 дня в неделю дома бывал. Встречался с девушкой. Так вот, прилетаю как то, и вместо того, чтобы ехать к себе домой, поехал к ней. Захожу, а она с каким то хмырем на койке "блох давят". Первой мыслью было прибить обоих, но выдохнул, сделал морду кирпичом, вспомнил анекдот на эту тему и по возможности спокойно говорю: "Ну вы тут заканчивайте, а я пока чайник поставлю". Подпрыгнули оба, да так, разве что в потолок не впечатались. А у меня у самого руки трясутся и потеют, въ..бать хочется обоим. Положил сумку на пол, пошел поставил чайник и сижу, жду когда закипит. Слышу, как паря с ней шепчется: "Ты же говорила, что у тебя нет никого!" Она: "Так я и хотела с ним расстаться". Чайник закипел, сделал себе кофе, сижу пью, забегает "моя ненаглядная" в халатике на голое тело: "Нам надо расстаться! Смотрю на нее: Да ладно?! И тут на меня нападает дикий ржач... Паря заходит тоже на кухню, смотрю, а он молодой еще, лет 19-20, смотрит на меня, я со смеха покатываюсь и говорит фразу, от которой меня еще больше свернуло: "Так что, вы меня бить не будете????!!!" Упалпадстол!

На месте смерти Бориса Березовского обнаружен шарф футбольного клуба "Челси".

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы ты выросла.
- Потяните за сиськи лучше.

Как правильно писать заявление об увольнении?
"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе"

Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на телефоне, озабоченная ты моя.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...