Сенсация! Следственный комитет РФ нашел депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.

Любовь — это вместе смеяться над долбо..бами, которые сосутся на каждом углу.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Более 50% опрошенных россиян считают, что Сталин сыграл положительную роль в истории страны, а вы тут им на Путина глаза открыть хотите.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней бабу, можешь с ней попрощаться.

Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Бьет - значит любит. Убил - значит сильно любил, х..ле.

На протеине пишут: "Добавьте 2 ложки продукта в 250-300 мл холодной воды или Вашего любимого напитка".
Я дурак, что ли - в односолодовый виски протеин сыпать?!!

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть.
И неплохо провела вечерок!

Печень отставного боцмана мешает ему по утрам крутить хула-хуп.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

- Ты звонил или я еб..нутая?
- Ты еб..нутая, но я звонил.

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Разгрызая замороженные пельмени, Саша понял - с ленью надо что то делать.

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.

Еб..шу против системы - жарю квадратные блины!

Настоящий нарциссизм - это когда в скайпе на себя смотришь чаще, чем на собеседника.