Девица в сапогах-чулках и розовой меховой кацавейке и парень в дорогом спортивном костюме приближаются к маршрутке.
Парень (мрачно): - Ну полезай уже.
Девица (критически оглядывая пассажиров, занявших переднее, рядом с водителем, сиденье): - Бизнес-класс занят, кусичка. Ждём следующую!

Люся изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он оборачивается и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

- Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
- Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова.

- Хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?

Из меня выйдет идеальный дед: у меня есть куча упоротых историй, я люблю называть всех шлюхами и дебилами, и я постоянно всем недоволен.

Говорят, что если во время беременности ребёнку включать Моцарта, то он родится одарённей, чем его сверстники. Похоже, мне включали Гуфа...

Назовите свою лень "творческим кризисом". Превосходно, теперь вы нуждающаяся в поддержке индивидуальность, а не задница, которую нужно пнуть.

Этот неловкий момент, когда во время гудков ты забываешь, кому и нах..я звонишь.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Расскажу историю, имевшую место недавно на одной из автобусных остановок славного города, в котором я живу.
Пришел я на остановку, чтобы домой ехать.. А непонятно уже, приедет или нет последний автобус.. Стоят две девчонки... Я им говорю:
- Леди, вы случайно не на Декабристов едете?...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым, оценивающим взглядом, говорит:
- Мы вообще - то не БЛ..ДИ...
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза, разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими словами... По лицу девушки и прочел некоторое смущение и она, чтобы финишировать ситуацию, извинилась передо мной... После данного диалога я скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни бывало, защебетали дальше о своих проблемах..
Кульминаций истории стало следующее... Рядом стоял человек с лицом кавказской национальности, который стал моим попутчиком и товарищем по ловле тачки. Добравшись до искомого адреса и выходя из машины, кавказец молвил:
- Ты зачэм дэвушек обозвал бл..ми?.. Это нехорошо... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще извинялись...
Я был в полном ауте.

Конец 80-х. Институтская дискотека. Иногда туда, кроме студентов и приглашенных, проникал иной контингент, и тогда, бывало, возникали потасовки. Но наш опер.отряд справлялся своими силами. Так было и в этот раз. Мы с дамой в сторонке наблюдаем за "умиротворением". В это время мимо проносился один из инициаторов и достаточно чувствительно зацепил даму. Я, как галантный кавалер, торможу бойца и намереваюсь потребовать извинения. Не успев произнести ни слова, замечаю летящую мне в челюсть "плюху". Инстинктивно отклоняюсь. По инерции кулак оппонента впечатывается даме в ухо. Чтобы уточнить взаимоотношения, перестаю поддерживать девушку и освобождаю обе руки. После выяснения отношений поднимаю с не очень чистого пола девушку, которую необходимо привести в чувство. Не придумав ничего лучше, беру на руки и тащу в мужской туалет, где подставляю голову девушки под кран с водой. Первое, что видит, придя в себя, дама - справляющего малую нужду нетрезвого мужика. Второе - свое отражение в зеркале после оплеухи, непродолжительного лежания на полу и промывания естественно наштукатуренного лица проточной водой. По-моему, я ни в чем не виноват, - и чего она обиделась?

Шеф рассказал:
Встретил он недавно где-то старый плакат по технике безопасности, каких раньше много было. На плакате нарисован конвейер, на нем в луже
крови оторванная рука. Над всем этим озабоченное до злобы лицо женщины и призыв: "Не меняй прокладки на ходу"...

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Для тех девушек, которые не успели похудеть к весне, природа дала еще один шанс... Лопату в руки и вперед к сугробам...

Класс! Только что.
Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что Вы сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил

Ссора Никиты Джигурды и Сергея Шнурова обогатила русский язык еще на 250 слов.

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

- Завидую своему отцу, он настроил себе голосовое управление гуглопочтой, а я свою всё ещё руками открываю.
- У гугла нет такой функции!
- Он просто с дивана спрашивает, - у нас в почте что-нибудь есть?