Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин

Курьезный случай произошел на чемпионате по борьбе. Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.

Официальная версия следствия по дело о смерти Березовского: "Березовский задохнулся от любви к Родине"

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN и выключил снова.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

С неделю назад в институте один товарищ отжег. Идет лекция по истории, все старательно записывают, вдруг с задних парт раздается мощный храп.
Препод храпа не слышит и продолжает лекцию. Народ вертится, шушукается, ну и я за компанию посмотрел на источник храпа.
Значит, поворачиваю я голову на 90 градусов и вижу паренька, который сладко спит (и смачно храпит) в обнимку с рюкзаком соседки…
Парень настолько сладко спал, что у него даже слюна изо рта стекала! И прямо на рюкзак его соседки. В это время владелица рюкзака, видимо решив, что пора спасать свое имущество, начала аккуратно вытаскивать рюкзак из под парня. Парень во сне хватает рюкзак и кричит на всю аудиторию:
- Аа-а-а! Мама!!!!! Мишку не трогай!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного педика столько времени терять?!

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если Вы женщина, а брюки мужские.

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату.
Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал страшный кашель.
И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за..6али!!!.."

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Петрович всегда разливал поллитру точно поровну на троих. Поэтому в своем дворе слыл поллитркоррекным.

- как ненавязчиво позвать барышню гулять?
- слышь, ты, шмара! Идем пробздимся?

Дети сфоткались с учительницей. Она их уговаривает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

А я за введение предмета "смысл жизни". Мам, нам завтра ко второму уроку, у нас смысла жизни нет.

Люди очень любят поговорить о том, как нужно было сделать после того, как уже все сделали ху..во.

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней - вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, сука, проголодался?»

На заметку: жене, нашедшей в вашем кармане презерватив, говорите, что его вы положили только для того, чтобы проверить, роется ли жена, в ваших карманах.