Некоторое время назад мне "посчастливилось" общаться с группой "оторванных" ребят. Зажигали они по полной и как правило в квартире одной девушки (назовем ее Таня). Как-то раз после очередной пьянки все встречаются и Таня рассказывает: "Представьте, позавчера просыпаюсь голая у себя дома. Башка раскалывается. Помню что вчера гуляли, но подробности даже не представляю. Звонит телефон. Кое-как нахожу трубку. Просят Васю. Я глазами комнату обвожу. Нет Васи. Но в трубке настаивают: поищите. Должен быть у вас. Найти не могу. Надо, думаю, во двор выйти, посмотреть: если его машина здесь, значит и он тоже где-то неподалеку. После тщетных поисков какой-нибудь верхней одежды открываю шкаф, натягиваю первое, что попадается под руку и иду во двор.В окно посмотреть ума не хватает". Дальше рассказ со слов Васи: "Просыпаюсь, через некоторое время понимаю, что лежу под кроватью. Выползаю. Начинаю обходить комнаты в надежде понять где это я или хотя бы встретить кого-нибудь знакомого. Никого не найдя, выхожу на балкон и впадаю в очередной ступор: Лето. Полдень. Жара. Пустырь. А посередине пустыря стоит Танька голая, но в шубе, протягивает мне трубку и кричит: "Вась, тебя к телефону!"

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

Нет, всё-таки зажигалки никогда не заменят спички - их очень не удобно вставлять между пальцев ног, когда пытаешь человека.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: "Зачем салфетка?" Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть!"

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Некоторые мужчины так сладко врут, что слушая их, можно чай без сахара пить…

Путин поддержал предложение возродить звание "Герой труда"! Предложений платить за труд нормальные деньги пока не поступало...

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

В школьном аттестате у меня одна четвёрка - по французскому. Остальные - пятёрки. Прикиньте, бл..ть!
Извиняюсь за мой французский.

- Ты ведешь себя как свинья!
- Ну так радуйся. Умру - холодец сделаешь.

Сталевар со стажем не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

В нашем отделе все ленивые - просто кошмар! Полдня ждал, пока кто-нибудь наберёт в чайник воды! В итоге сам пошёл набирать!

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.