Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Рожденный бегать — п..зды не получает.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.

Бог хранит детей, дураков и пьяниц. Я защищен трижды.

Это я почему раньше такой добрый был? Потому что у меня черенка от лопаты не было.

Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое марта... домоешь завтра.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Три выходных... ну хоть на что-то вы сгодились...

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГИБДДшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!"

C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: Если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!

Мне нравится, что вы больны не мной.
(Л.Альцгеймер)

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».

Когда ты умный расп..здяй, то твоё расп..здяйство как бы вроде и оправдано.

- Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Потуши свет и не смеши!

Перестарался: восьмой стакан водки убедил Александра, что девушка настолько красива, что он её не достоин!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Жду не дождусь когда в Европе столкнутся интересы мусульман и сексуальных меньшинств. Хочу посмотреть, на чьей стороне будет толерантность.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Елена Беркова пила кефир, задумалась и сплюнула по привычке.