Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!

1 марта – Всемирный день кошек в театре Куклачёва отметили пушистым корпоративом. Само собой, капустник - мужской хор на крыше. Дальше артисты налакались валерьянки, закусили, наорали гадостей боссу, дрались, шипели, перетрахались, облевали и обгадили все углы и закутки. На следующий день стыдились друг дружку, извинялись и ластились к боссу... Короче, корпоратив удался на славу - всё как у людей!

Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик".

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес.

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью, какой отличаются отпрыски большинства посетителей этого сайта. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит: - Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...

- Алло, "скорая"? Мой мальчик ручку проглотил. Что мне делать?
- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

читаю с жж Вассермана, ему вопрос
- Здравствуйте, Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел

Ответ Вассермана
- Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

К пьющим космонавтам приходит не только белка, но и Стрелка.

Шоу "Битва экстрасенсов" во времена инквизиции выглядело бы интереснее.

Автор Красной Книги уже давно занес свою жену в "редкие суки".

Ты предлагаешь человеку остаться на ночь у тебя, а он тянет одеяло на себя и пердит во сне.

Гороскопы были придуманы для закомплексованных неудачников и идиотов, которые радуются как дети, когда их хвалит полуванильный текст.

- Это так романтично! Дорогой, где ты взял столько свечей?
- Ты не поверишь, милая! На перекрёстке в пластиковых стаканчиках стояли!

Компания "Аэрофлот" заявляет: если Леонида Якубовича что-то не устраивает, он может использовать для путешествий ААААААВТОМОБИИИИИИИИИЛЬ!

Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских "ноги в руки - и бежать."

- Ты почему сердитый?
- Бл..ть, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

Мужик приходит к соседу с просьбой:
- Серега, у меня дома будет обыск. Подержи в своем сейфе мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл.
Жена и дети:
- Да-да, видели.
Через неделю мужик возвращается:
- Серега, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, можно возвращать деньги.
- Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
- Нет.
- Деньги приносил?
- Нет.
- Я их брал, пересчитывал, в сейф клал?
- Нет-нет.
Отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает деньги.
Сосед в полной потерянности:
- А спектакль зачем?
- А видишь с какими сволочами приходится жить.

Общеизвестно, что студенты обычно стараются "скачать" реферат на заданную тему из Интернета. Я, конечно, не против такого использования сети. Но только в том случае, если ты делаешь реферат, пользуясь разными источниками информации, в том числе и сетевыми ресурсами, а затем все
это творчески обобщаешь. Бери сведения хоть из традиционно изданной литературы, хоть из Интернета, только не забывай при этом ссылаться на авторов и на первоисточники – книгу, журнал, сайт... К сожалению, обычно студент предпочитает не сравнительный анализ разных данных, а примитивный плагиат – найти что-нибудь готовое, более или менее подходящее по теме, да и подсунуть это под своим именем. Иногда – даже толком не ознакомившись с трофеем. Отсюда – много курьезов.

Помнится, принес мне студент реферат. Глаза – ясные, честные. Сам, говорит, всё написал, уж так старался…. Открываю. А начало там – примерно такое: "Ну что, мой юный дружок, как ты уже догадался, речь у нас с тобой сейчас пойдет об экологии".

Это мне, стало быть…