Представьте - Шойгу говорит: - "Голосуйте за меня! Голосуйте за меня!.."
И тут же стыдливо добавляет: "Если выберете, то свой мандат я отдам какому-нибудь гавнюку из нашей партии"
Так вот, вторую фразу он не произносил.

Ποхοлοдалο. Χοчy слοжить вентилятор и убрать, чтοбы не пылился.

Γoвopю мужу:
– Дaвaй eгo в этοм гoдy разберем? Βыдернем нοги, – (тaм крестовина тaкaя: нyжнo peзкo дернуть, чтoбы вынуть из пазов), – голову в пакет, а нoги с туловищем в другой?

Сын (девять лeт) выглядывает из cвoeй комнаты:
– Этο вы пpο мeня?

Πы.Cы. Ηиктo дитя не обижает.

- Почему мой электронный голос ушел другому кандидату?
- Ничего не знаю - компьютер так посчитал!

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

То чувство, когда лунное затмение и противостояние Земли и Марса, которое случается раз в 25000 лет есть возможность увидеть, а первую пенсию - нет.

- Когда вам труднее вставать: в 6 утра на работу или в 4 утра на самолёт в отпуск на Мальдивы?
- Ну если на Мальдивы каждый день мотаться в 4 утра, а потом обратно, уж лучше работа!

Μoя мать на рынке в 90-е:
– Чтo ты стесняешься?! Πереодевай штаны, ктo на тeбя смотрит?

Οнa же чepeз пять минут:
– Ηу кaк ты eшь мороженое? Βce вокруг смотрят и думают, какой ты отсталый.

Пришлось мне побывать на веганской свадьбе.
Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.

Если бы в 1999 году кто-нибудь сказал Березовскому, что молодой человек, которого он лоббирует в преемники ЕБН, сядет на трон на десятилетия, а он сам неудачно повяжет себе шарфик в Британии, Боря бы долго и заливисто хохотал...

Сюжет для современной экранизации книги Гоголя "Мёртвые души": Чичиков скупает аккаунты умерших людей для их продажи организаторам электронного голосования

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: - Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: - Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать.
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - Нет, нет. Никого не звал.
Папа: - И девушку в гости не приглашал?
Сын: - Нет, конечно!
Мама: - То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: - Ну да!
Папа: - Еб..ть, ты лошара.
Мама: - И пидор.

Бывший муж, как в анекдоте, изменил с соседкой по этажу. Жили в моей квартире, я его выставила. Спустя месяц этот человек уже переезжает к соседке. Я решила сдать квартиру и нашла идеальных кандидатов: шумная многодетная семья из солнечной республики. Сдала подешевле, чтобы точно не съехали, посоветовала детскую сделать у той стенки, что смежная с квартирой соседки и бывшего. Семь детей, двое из которых — груднички. Наслаждайтесь, ребята, а я на юга.

Пришли с дочкой в стоматологию. Администратор ходит в белом халате, под которым просвечивают чёрные трусики. Пришла за нами медсестра. Идём за ней, смотрю, а под брюками тоже просвечивают чёрные стринги. Приходим с дочкой домой, жена сидит на диване с ногами, видны чёрные трусики. Чуть не ляпнул: "Вы чего, как сговорились, все сегодня в чёрных трусах?!" Вовремя спохватился.

В 1948 году Советский Союз купил американский фильм "Гроздья гнева", чтобы показать советским зрителям все язвы и пороки капитализма. Через несколько дней фильм был снят с проката, потому что люди обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер одевался лучше советских колхозников, мог купить себе подержанный грузовичок и у него было оружие.

Медвежьи госуслуги.

Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.