- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Переехал в новый дом и в последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо мля, совсем ох..ели?!!"

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода".

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнет от холода".

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание?
- Давай! А кто катается?
- Ну... ЦСКА и Динамо!

По статистике, 90% девушек, говорящих: "Мам я сегодня переночую у подруги", даже не ложатся спать.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял (
- А у меня есть )

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения "член парламента" и "я эту Госдуму на х..ю вертел" приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
- Ну, рассказывай! Помогло?
- Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет.
- Ты с кем сейчас говорила?

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза?!

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

Я похож на семейного психолога, который спасает чужие отношения, а свои даже до нормальных довести не может.

- Возьми мне кофе...
- Какой? - спросил я.
- Какое. Кофе - среднего рода...
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни...

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через десять минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.