1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

Девушки по настоящему мужчине должны мокнуть, а не сохнуть.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Стратегический план
...не сработал
Еду в маршрутке. салон полный, соответственно стою. рядом стоит какой-то быдловатый тип с банкой пива. а чуть подальше - молодая девушка.
Сидящая около нас тетка просит остановить на следующей и собирается на выход, ну, я понимаю, что сейчас этот "с пивом" плюхнется на кресло, даже не подумав предложить девушке сесть.
Начинаю прокручивать в голове события: он сядет, я попрошу его уступить девушке. он, видать, опохмеляется едет - настроение ни к черту. начнутся терки-разборки, ничего хорошего не светит. Решаю поступить умнее - плюхнусь быстрее него, а потом уступлю место девушке.
Тетка встает. Я молниеносно прыгаю в кресло. ловлю косые взгляды всей маршрутки. мужик с пивом выдает: - уступил бы девушке место, ебл..н.
начинаются терки-разборки...
Девушка выходит на этой же остановке...

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!

На практике "разрушить языковой барьер" означает просто "выбить зубы".

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...

Не надо говорит, что все занято и нет идей для бизнеса. Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью.
И повесил скрипт, который показывал уходящему с сайта посетителю сообщение:
"Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если не хотите, чтобы ролик с вами выложили на уоutubе, отправьте смс... "
Я видел статистику - больше 200 оплат в час (первые сутки).

Когда будет второе пришествие Христа, что будет с теми, кто сейчас находится на МКС?

Есть у меня знакомый, умеющий выражаться кратко и весьма ёмко..
Когда его спросили о деловых качествах одного молодого человека, он сказал: "Да этот настолько терпеливый педант, что у него наверно до сих пор жив питомец в тамагочи, купленном им еще в детстве!"

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает увидеть ВСЕ".

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Встречайте! Новый "Орбит" со смещенным центром тяжести: вкусно справа.

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

В аптеке.
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере оклада!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины — для реальной жизни" — намекает на то, что наша жизнь говно?!

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.