Не можете найти ко мне подход? Обходите!

Все понтуются, абсолютно все! А те кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.

На Сумерках я рыдал. Рыдал на весь зал. И умолял девушку отпустить меня домой!

- Мы постоянно со своим парнем сремся! Причем так жестко!
- Диарея?

- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги паяльником выжигал и битой выбивал.

Бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей.

Человек болеющий клаустрофобией, орёт одевая свитер.

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Вчера мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом.

Девушка, мечтая о Сейшелах, красном Феррари и бриллиантовом колье, споткнулась о губу!

Наркокурьер поехал в отпуск на море и по привычке вывез оттуда в анусе семнадцать ракушек, кактус и тридцать магнитиков для холодильника.

Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.

Знал бы я, что сегодня прощенное воскресение, я бы вчера такой херни натворил!

Дима так увлёкся стриптизёршами, что не заметил как стал бомжом.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща.

Родители ушли. Сестра пошла курить на балкон, говорит:
- Кричи, если палево!
Пришли родители... Я:
- Алёёён!
Она спалилась два раза, ответив мне:
- Бл.., чё надо, я курю!

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова и даже не задумывается о том, как голова может болеть из-за его недостатка.....

- Представляешь Ленка, вчера нашла заначку мужа и решила подложить туда денег.
- И что признался?
- Думала явится с повинной..., а он подлец просто взял и всё перепрятал!

- Ваня, ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее я его ем... но как то неспокойно..

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф".