У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

- Как дела?
- Мне 37 лет и я дворник, как думаешь, как у меня дела?

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

После выходных трудно только первые пять дней.

Девушкам на заметку. Если вы убедили мужчину, что отсутствие груди - это изюминка, то обобрать его не составит труда.

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ:"Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

Новинка! Суперкрем для лица. Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот проблема - толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на все-все счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т. д. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще! ... Экономисты! » И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В рот мне ноги"...
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и ремонтирует.

Сдаем на филологическом старославянский. 3-я пересдача. Пришли с похмелья, голова болит, сушняк. Хоть шпоры есть, это радует. Взяли билеты, поняли, что ничего не светит, сидим и тупим. Преподаватель отвернулась, а мы сразу списывать скорее. Одна девушка все быстренько списала (не читая) и сказала, что готова отвечать.
Препод начинает глумиться, понимает, что девушка почти ничего не знает. Останавливает ее и говорит:
- Девушка, как в предложении два инфинитива могут стоять рядом и что-то обозначать? Такого быть не может! Пример приведите.
Девушка робко покраснела на секунду и выдает:
- "Еб..ть колотить".

Пауза. Преподаватель в шоке... Все сходится. Зачет больше никто не сдал.

Итак... Недавно в сидел я в деканате своего универа, и стал свидетелем следующей сцены.
В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен.
Зам. декана (ЗД) посмотрев его фамилию в списке, сказал: - Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?
Студент(СТ): - Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел...
ЗД (ехидно): - Так тебя еще две недели назад отчислили, ты где был?
СТ (склонив голову): - Я вот искал препода, его не было...
ЗД: - У тебя есть какие-то уважительные причины?
СТ (еще ниже склонив голову): - Нет...
И тут последовал неожиданный поворот:
ЗД (устало): - А курить у тебя есть?
СТ (виновато): - Я не курю...
ЗД (разочарованно): - Ну тогда я не знаю, что с тобой делать...

Я плакал, честное слово.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я. Как теперь жене сказать?

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

"Не на того напала" – кричал покусанной собаке мальчик в брекетах.

Фразу "Судья продажная, козел ты!" на самом деле кричал не Рамзан Кадыров, а Жерар Депардье. Какой гениальный актёр!