Женская баня. Ко взрослой женщине подходит маленькая девочка и спрашивает:
- Тетенька, а что это у Вас между ног?
- Мочалка, девочка…
Девочка прищурившись:
- И что, еб..ться не мешает?

Мы живем в сложное время. В толпе трудно вычислить мудака. Но буквально через пару месяцев их можно будет узнать по сандалиям поверх носков.

Если в России для того чтобы баллотироваться в президенты надо собрать 2 миллиона подписей, то в Лихтенштейне достаточно подтянуть друзей и родственников.

Девочки любят играть со своими волосами, потому что у них нет яиц.

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам и настучать по тыкве одному перцу.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Любовь в виде цинизма, дружба в виде сарказма, секс ради прикола - ирония ценностей 21 века.

- Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?
- У меня дракон в башне.
- Чего?
- Отец дома бл..ть!

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

У мужчин всегда 5 отмазок: "Я ЖЕ ПО-ДРУЖЕСКИ", "Я ЖЕ ЛЮБЯ", "Я ЖЕ ПОШУТИЛ","Я ЖЕ НЕ ХОТЕЛ", и самая коронная – "САМА ВИНОВАТА!"

В ресторане:
- Официант, а вы правда за нами доедаете?
- Нет, это вы за нами доедаете.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Что с тобой дружище?! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой!
- Не надо, я только из дома!

Недавно перекрасилась в блондинку, муж подходит с вопросом: - а ты не знаешь как рассчитать... а не, ты уже ничего не знаешь.

Двуличные люди напрягают тем, что непонятно в какое лицо лучше уеб..ть.

Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.

- Дорогая почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, мля. В акваланге!