Скачал настолько цыганскую песню, что пока слушал колонки пропали.

У ребенка была аллергия на кота, поэтому от болезненного младенца пришлось избавиться.

- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он наверное и так в курсе.

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати...

- Говорят у мужчин-качков маленький член, а у женщин как?
- А у женщин его нет...

Мне 16 лет. Пару месяцев назад мне сделали операцию, ну так вот отхожу я от наркоза, рядом мама. Все это время боялась, что буду материться т.к. по рассказам знакомых это было неизбежно. При маме вроде бы не здорово.
Я : - Мам, мам, мам, а мне сделали операцию?
Мама: - Да, доченька сделали.
По маминым рассказам на несколько минут я вырубилась. Открываю глаза начинаю спрашивать тоже самое. Так несколько раз. Дальше я просила маму посмотреть на мои волосы т.к. была уверена, что облысела. За все это время ни одного мата. Дальше просто гениально. Сама не помню, что только что говорила, задаю вопрос:
- Мааам, а я не материлась?
- Нет.
- ЗА..БИСЬ!
Дальше шокированное лицо мамы и дикий смех всей палаты.

Женщина всегда остается женщиной.
Сегодня наблюдал, как одна юная особа, переставляя ОС (к слову сказать - с Убунты на Win7)...
Между делом взяла из сумочки зеркало и поправила макияж.
И, вздохнув, добавила:
- Похоже, бородой зарасти так и не удастся.

Дорогие гости, жопой не елозьте, чай дохлебывайте и у..бывайте!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, галиматья...
- Какая нахрен галиматья?
- Сынок, открой! Это я, теща твоя! Жены Гали мать я...

Все красивые женщины склонны к фашизму, только кривоногие хипстерши без сисек предпочитают либерализм.

Эффективная самооборона в России — это лечь, обоссаться и надеяться, что хоть за это тебя не посадят.

Жизненный опыт – это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как? Почему?", – приходит единственное: "А на хрена?"

Глупо бить человека кулаками, когда можно, не нарушая закона, бить его словами. Физическая боль проходит. А моральная разъест его изнутри.

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Самый тактичный отказ - это фига в кармане. И решительное несогласие конкретно выражаешь, и человека ничем не обижаешь.

Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Специально в Яндексе ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...