Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Направили на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил: "-Обязательно два презерватива и не меньше!!" Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает:
- Где презервативы?
Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

Утром я, как обычно, выключил будильник и закрыл глаза на секунду... Я так люблю рисковать!

Обыски в Сколково – ищут инновации?

- Сколько ты бы дала за эти часы?
- Раза два.

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.

Если вас назвали гондоном — радуйтесь! Значит, с вами безопасно.

Основная причина популярности минетов - вынужденное молчание девушки.

- Твои враги - дешевый портвейн и крашеные блондинки.
- Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.

Российские женщины недовольны! Наши мужчины днём катаются на больших мощных внедорожниках, а ночью в постели могут предъявить в лучшем случае гольф-класс.

По результатам проверки счетной палаты, лучшим символом Олимпиады-2014 следует признать... Улыбающийся Зад!

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

Если правила для всех одинаковы, значит, это не Россия!

Однажды наступает момент, когда ты понимаешь что у тебя талант. Талант подъ..бывать людей. А лучше бы был талант уклоняться от ударов по лицу...

В Голландии ищут добровольцев для переселения на Марс. Не там ищут, у нас минимум 50% населения мечтает о таком шансе, лишь бы свалить.

- Как сильно у меня сердце болит!
- Ах, это так романтично!
- Скорую вызывай, п..зда ванильная!!

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: "а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют".