Придумали с коллегами по редакции развлечение. Сегодня приходят на собеседование журналисты. Мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой:
- "Ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков".

Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Я ненавижу водить... но мне нужна машина, чтобы ездить на работу Я ненавижу свою работу, но мне надо платить кредит за машину...

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня пялиться. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
- Так я очки надел.

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!

Большинство людей в графе «Отношения» могли бы честно писать: «Постоянно выясняю».

Вышла новая книга: "Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога."

Сегодня со мной жесть приключилась. Короче встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический, штаны и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все, врубил металл и бегал по дому уборочкой занимался. Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего офигел пацаненок который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией.

А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь более менее самое чистое!

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Друг эмалировал ванну. Котэ прогулялся по бортику, и ванна получилась с "орнаментом" из лапок.
Через месяц котэ разлил зелёнку и прогулялся вдоль дивана. Итог: бежевый диван с тем же орнаментом.
Друг решил, что это дизайн. Нарисовал "кошкоследы" вверх по стене и через потолок.
Гости в первую минуту, мягко говоря, подвисают.

В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...

Секс до свадьбы это:
- Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли - отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли - возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
- Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Ваши мысли - секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

"Бойтесь своих желаний - они иногда сбываются!". Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке! Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Прочитав новость "30 депутатов Госдумы развелись с женами перед сдачей деклараций с целью сокрытия информации о своих доходах", вспомнил историю из далёких 90-х.
Был у меня сосед Игорь, хитрожопый такой. Приватизировав практически на халяву помещение магазина, создал там свой маленький бизнес. Покупал за водку и продукты у работяг с заводов по дешёвке ворованные двигатели, инструменты, электроды и прочее богатство. И сдавал по реальной цене на заводы соседнего города.
Подозревая, что его рано или поздно могут взять за жопу, Игорёк придумал, как ему казалось, гениальный ход. Оформив с женой развод, переписал всё своё имущество, включая магазин, на неё и на повзрослевших к тому времени детей. И поселился уже в квартире бывшей супруги по договору найма.
Как говорится, "в один прекрасный день", его "бывшая" жена забыла дома ключи. Сотовых в ту пору не было и посему она устремилась в магазин к Игорьку. Продавщицы сообщили, что Игорь в подсобке. Зайдя в оную, она обнаружила своего "бывшего" со спущенными штанами верхом на молоденькой бухгалтерше. Нет, она не кричала и не дралась. Она просто сказала: - Игорь, ты уволен! Пошёл вон из МОЕГО магазина. И вещи из дома забрать не забудь.

Мне вот интересно, депутаты не бояться на улице остаться? Ведь их "бывшие" вполне завидные невесты…

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.